Семейная жизнь — это сериал, который снимается на ходу: невозможно предугадать, какой поворот ждёт в следующем эпизоде. То свекровь преподнесёт неожиданное признание, то ребёнок скажет что-то такое, что всех поставит в ступор. А иногда сюрпризом становятся тесть, затаившийся в темноте, или внезапно появившийся в ванной слесарь.
***
Решил постирать, пока жены нет дома. Хожу по квартире, ищу стиральный порошок. Нашёл какой-то пакет, стою, размышляю — сколько туда вообще сыпать? Потянулся за инструкцией, читаю… «Наполнитель для кошачьего туалета». На этом мой запал закончился. Стирку отменил, жду жену… © Убойные Истории / VK
***
Жена с тёщей в санатории, я дома один. С другом сходили поужинать, разъехались — тишина, спокойствие. Ночью встал попить воды, иду на кухню, замечаю — в туалете свет горит. Ну я его машинально выключил и пошёл дальше. И тут за спиной из темноты звучит низкий бас: «Свет включи!» Я едва инфаркт не словил. Оказалось, пока я спал, тесть приехал из дальнего рейса и тихо устроился дома. © Убойные Истории / VK
***
Раннее утро, спать страшно хочется, а дел куча. Решила начать день с приятного — залезла в ванну с пеной. И тут дверь открывается, а в ванну заходит абсолютно незнакомый мужик с бородой, чемоданом и в фуфайке, насвистывает и начинает раздеваться! В квартире две железные двери — как он вообще сюда попал?! Оказалось, муж накануне договорился со слесарем менять трубы. Утром сонный муж открыл, а сам обратно в кровать, а слесарь просто прошёл к месту работы… Зато я проснулась окончательно. Слесарь, увидев мои глаза среди пены, тоже ожил. День начался бодро! © LOL.Story | Смешные истории из реальной жизни / VK
***
Свекровь намекает мужу, что наш ребёнок не от него. А я в жизни ему не изменяла! Поговорила с мужем, всё выяснили. Но он жаловался, что мать не сдаётся. Сегодня попросила свекровь посидеть с внуком. Забираю, а сын мне такой: «Мам, а баба Люба — это точно моя родная бабушка?» Еще раз поговорю об этом с мужем и сыном, но лично я против общения моего ребёнка с этой женщиной. © Мамдаринка / VK
***
Дочке пять. Приходит с прогулки и на полном серьёзе заявляет: «Купи мне собаку — пью чай!» Я в ступоре: какую ещё «пью чай»? Она машет руками, рисует в воздухе какие-то странные жесты: «Ну вот такую! Я видела по телевизору и у тёти в парке». Полчаса гугления — и наконец доходит: речь шла о шар-пее. © Убойные Истории / VK
***
Готовлю манты: тесто замесила, мясо накрутила, слепила — осталось только в воду закинуть. Бросаю первую партию, как тут влетает ребёнок и с интересом спрашивает, что я делаю. Говорю ему: «Манты в кипяток отправляю». А он с ужасом: «Мам, ты что, манты же нельзя мочить!» Я сначала вообще не въехала, а потом, когда дошло и я отсмеялась, пришлось объяснять, что манты — это еда, а манту — прививка, и это две большие разницы. © Палата № 6 / VK
***
Сегодня в три ночи меня поднимает дочка: «Мам. Ма-а-ам. Вставай! Мы же забыли про поделку!» Оказалось, что она вспомнила о задании, а делать его теперь «мы», то есть я. В итоге сижу в пять утра, вся в клею, и творю шедевр. © Не все поймут / VK
***
Мы с женой целых восемь месяцев тайком планировали поездку в Испанию, скрывали всё от сына — хотели сделать сюрприз. Обсуждали только ночами, когда он уже спал. И вот я на полном расслабоне болтаю с его преподавателем по танцам и случайно бросаю фразу, что к началу нового цикла занятий мы из Испании ещё не вернёмся. Сын, конечно же, это слышит и радостно орёт: «Что?! Мы едем в Испанию?!» Жена смотрит на меня, как будто я разрушил Вселенную. Итог: сюрприз накрылся, я в жестокой опале, и теперь виноват в том, что испортил нашу первую семейную поездку за границу. © Coppernicuzz / Reddit
***
Лягли с женой спать, глаза уже сами закрываются, тишина, темнота… и вдруг комар! Противно жужжит, кружит где-то рядом. Жена вздыхает: «Давай уж, дай ему себя укусить, а то всю ночь не уснём. Жалко что ли? Ты большой, а комар голодный!» © Убойные Истории / VK
***
Когда я только забеременела вторым сыном, мы с мужем решили никому ничего не говорить до дня рождения старшего. Живём мы в Штатах, а муж сам из Англии, и к нам должна была приехать его подруга оттуда — уже после рождения малыша. И вот муж пишет ей: мол, классно, что прилетаешь, познакомишься с моими детьми. Она сразу насторожилась: «Детьми? То есть ваша жена беременна?!» Муж подумал, что я взорвусь, а мне, если честно, было смешно. Ну бывает — слово само выскакивает, раньше чем успеешь понять, что проболтался. © ****yCatMischief / Reddit
***
Укладываю дочку спать: «Какую сказку почитать?» Она серьёзно: «Атоф и дэдоф». Минут двадцать перебираем все книги в комнате. И вот из-за кровати она достаёт одну с победным криком: «Вот она!» Смотрим — а там «Три медведя». Ну да, про трёх медведей… Атоф и дэдоф. © Nelli Pechkina / VK
***
В гости приезжала свекровь, и в день отъезда она умудрилась уронить и разбить почти полный флакон своих духов в ванной. Аромат у них такой крепкий, что в большом количестве начинает тошнить и болеть голова. Она грустно собрала осколки в мусорное ведро на кухне, протерла пол шваброй и пошла пить чай, посидела на диване, погладила кота. Вечером муж отвёз её на автовокзал, а запах остался с нами. Квартира проветривается уже пятый день, швабра выброшена, кот помыт, место «катастрофы» мыто столько раз, что и не сосчитать. Пока эффект не идеальный, но уже чуть легче. © LOL.Story | Смешные истории из реальной жизни / VK
***
Как-то перед Новым годом мы с женой сидим в ресторане. По залу ходит девушка, обученная специально для одной задачи: с неподдельной радостью спрашивать у всех гостей, решили ли они, где будут отмечать праздник, и приглашать праздновать именно у них в ресторане. Подходит к нам с улыбкой чеширского кота:
— А вы уже решили, где будете встречать Новый год?
— Да вот, на Канарских островах, Тенерифе, Пуэрто де ля Круз.
Девушка на секунду замирает, меняется в лице и жалобно:
— Возьмите меня с собой… © Убойные Истории / VK
***
Сегодня мужу звонят с незнакомого номера, и мужской голос так серьёзно говорит:
— Алло, здравствуйте, это вас искусственный интеллект беспокоит.
Муж удивлённо:
— Как это — искусственный?
А в ответ раздаётся возмущённое:
— Ну так, искусственный! Позвонить что ли не могу?!
И трубка мгновенно брошена. Наверное, обиделся. © LOL.Story | Смешные истории из реальной жизни / VK
