Некоторые дети так умеют разговаривать, что за ними впору ходить с блокнотом и записывать каждую реплику. То ли они еще не заразились «взрослыми» шаблонами, то ли фантазия у них работает на полную — непонятно. Но одно ясно точно: иногда они выдают такие фразы, что взрослым остается только сдерживать смех.
***
Вчера в садике моя шестилетняя сестрёнка знатно «посадила в лужу» детского психолога.
Психолог говорит:
— Василиса, слушай внимательно. Я буду задавать вопросы, а ты подумай и отвечай. Пчела укусила собаку в нос. Кто укусил?
Василиса, не задумываясь:
— Собака.
Психолог, терпеливо:
— Давай ещё раз. Пчела укусила собаку в нос. Кто укусил?
— Собака.
— Внимательно слушай! Пчела укусила собаку в нос. Кто укусил?!
— Собака!
Психолог уже не выдерживает:
— Почему собака-то?!
Василиса спокойно:
— Потому что собака кусает, а пчела вообще-то жалит. ©
LOL.Story | Смешные истории из реальной жизни / VK
***
Есть у меня дурацкая привычка — всех в семье поправлять и следить, чтобы говорили правильно: «класть». Решила проверить успехи пятилетней дочки. Спрашиваю:
— Ксюш, ты игрушки ложишь или кладёшь?
Она немного подумала и уверенно выдала:
— Клажу!
Ну что ж, результаты обучения, как говорится, налицо. © Не все поймут / VK
***
Психолог тестирует 10-летнюю дочку. «С какой стороны встает солнце?» Детеныш: «А Вам нужен точный ответ?» Психолог медленно обалдевает: «Ну, э-э-э, как сможешь!» С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: «Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!» © LOL.Story | Смешные истории из реальной жизни / VK
***
Как-то вечером я искупала дочку — ей тогда только исполнилось три — и сказала надеть подгузник. Она сразу заявила, что не хочет. Я начала объяснять, что так надо и вообще, но бесполезно. Мы немного поспорили, и тут она выбежала из комнаты, у двери резко развернулась, упёрла руки в бока, вызывающе выпятила подбородок и с чувством заявила:
— Это моя жизнь!
Сейчас она уже самый настоящий подросток, но, честно говоря, по накалу «подростковых» эмоций тот момент она так и не переплюнула. До сих пор не понимаю, где она вообще этого набралась. © Larry_Mudd / Reddit
***
Привожу пятилетнего сына в детский сад. Заходим в раздевалку, там уже несколько детей с родителями, и он с порога радостно и на весь голос заявляет:
— А меня сегодня папа заберёт! Потому что у мамы вечером свидание!
Я, краснея:
— Совещание, сынок. Совещание, а не свидание. © lariki / Pikabu
***
Забираю дочку из садика. Рядом девушка одевает свою дочь, рядом мужичок — сына. Сын попался разговорчивый.
— Папа, смотри, какая у Лены мама красивая!
Ленина мама смущённо улыбается:
— Спасибо, очень приятно.
Папа угрюмо буркает:
— Угу…
Но сын, не чувствуя опасности, продолжает:
— Вот бы нам такую! © Mike.54 / Pikabu
***
Еду в метро. Интернет не ловит. Сижу, разглядываю людей, уткнувшихся в экраны, думаю про отпуск.
На одной из станций заходят мама с маленькой дочкой, садятся напротив. Мама сразу утыкается в телефон, а девочка начинает внимательно рассматривать пассажиров. Очередь доходит до меня — она долго и пристально смотрит, потом вдруг широко раскрывает глаза, словно увидела что-то ужасное. Дёргает маму за рукав, показывает на меня пальцем и громким шёпотом спрашивает:
— Мама, а где у тёти телефон? © Loginovskaya / Pikabu
***
Сын — 5 с половиной лет — хотел играть на телефоне, а я не разрешала. Он залез в мою сумку, а когда я спросила, что он там забыл, ответил, что хочет найти там мамину вредность и сломать ее! © Alisa Saysnskaya / ADME
***
Сын, 9 лет, мечтательно заявляет:
— Когда у меня будет паспорт, я буду гулять до часу ночи.
Я отвечаю:
— До 18 лет я тебе гулять до часу ночи не разрешу. А потом ты жениться соберёшься — будешь у жены спрашивать.
Сын, с трагизмом в голосе:
— О-о-о… Почему женщины правят миром?! © Конфета / ADME
***
Дочка (6 лет), обычно неугомонная, целый день ходила без настроения. Я спросила, кто обидел и о чём она думает.
Она ответила:
— О свиньях. Учительница сказала, что у них шея так устроена, что они никогда не могут смотреть на небо, — и тут же разрыдалась.
К такому меня жизнь точно не готовила… © Shanea / Pikabu
***
У знакомой сын не говорил до 5 лет. Только «да» и «нет». Однажды на площадке старшие дети забрали у него мяч, и он, расстроенный, подошел к маме. «Ну и чего ты не забрал у них мяч?» И тут мальчик выдал коротко и четко: «Очкую я». © Палата № 6 / VK
***
Сын идёт во второй класс. Пару недель назад из школы пришло приглашение на день открытых дверей от его учительницы. Я спрашиваю:
— Тебе нравится в классе миссис Такая-то?
Он сначала кивает, а потом добавляет с паузой:
— Но я боюсь, что она в меня влюбится и захочет выйти замуж. © jeanneeebeanneee / Reddit
***
Младший как-то, лет шесть–семь назад, выдал такое. Идём из гаража, я решила сократить путь и пройти наискось. А там пустырь — высокая трава и кусты, приходится извиваться.
— Что за дорога? — ворчит сын.
— Пустырь, — вздыхаю я.
— Это не пустырь! На пустыре было бы пусто. Это какой-то кустырь! © Шаманка / ADME
***
Трёхлетний сын приносит мне лист бумаги и карандаш:
— Мама, нарисуй таракана.
Рисую.
— Ещё одного!
Рисую.
— Много рисуй!
Я нарисовала штук десять по всему листу. Сын радостно:
— А теперь пугай меня ими! © Надежда Дубинина
***
Едем рано утром на маршрутке в детсад. Рядом девочка плачет. Мой четырёхлетний сын обращается к ней:
— Не плачь! Мы тоже в сад едем и не плачем, потому что у нас лучшая воспитательница в мире.
Все пассажиры рассмеялись, а мой маленький рыцарь поворачивается к ним и спокойно добавляет:
— И ничего смешного нет! Людям нужно говорить приятные слова. © Irina Petrova
