У каждой женщины есть два вечных вопроса: что надеть и кто, наконец, починит этот кран. С первым ещё можно разобраться самой, а вот второй иногда превращается в настоящий триллер с элементами сантехники. Когда в доме нет никого, кто умеет обращаться с инструментами, на помощь приходит он — «муж на час». Те, кто решился вызвать этого героя с дрелью и уверенной походкой, рассказали, чем всё закончилось.
***
Решила вызвать «мужа на час». Приехал, разговорились — вроде нормальный. Рассказывает: два брака, семеро детей. Думаю, ладно, жизненный человек. В первый день не успел всё доделать. Приходит сегодня, открывает дверь и говорит: «Я два дня только о тебе думал! Можно обнять?» Я стою в ступоре. Ты вообще в порядке? У тебя дома жена и пятеро детей, а ты лезешь обниматься к клиентке? © sekretik_555
***
Решила вызвать «мужа на час», нужно было просто собрать письменный стол. Приезжает, раскладывает инструменты и между делом говорит: «А я, кстати, ещё перманентный макияж женщинам делаю!» Я стою и думаю — вот это универсальный специалист. Сейчас стол соберёт, потом, видимо, возьмётся за брови. © olgakosharnaia
***
Мой первый гражданский муж был из тех, кто не умеет делать вообще ничего руками. А потом выяснилось, что он к тому же ещё и жуткий жмот. Мы снимали однушку в хрущёвке, где всё буквально кричало о ремонте: искрящие розетки, неработающий слив унитаза, форточка, которая не закрывалась, — и вечный сквозняк, особенно приятный в минус тридцать. Я пыталась спокойно поговорить: мол, если сам не хочешь чинить, давай хоть мастера вызовем. В ответ получала железный аргумент: «Дорого. Мне не мешает — значит, и тебе не должно».
Апофеозом этой бытовой идиллии стала наша кошка-альпинистка. В один прекрасный день она решила покорить вершину шторы. Гардина, видимо, ждала этого момента всю жизнь — с треском рухнула вместе с болтами прямо на пол. Неделю мы жили как в аквариуме: напротив дом, окна в окна, никакой приватности. Мне это, естественно, не нравилось. Ему — абсолютно всё равно.
Тогда я решила действовать. Вечером, когда он вернулся с работы, я спокойно разгуливала по комнате в чём мать родила. Свет включён, штор нет — полный антураж. Он, конечно, взвыл: «Ты что творишь?! Тебя же все видят!» Зато на следующее утро был вызван «муж на час», который за пару часов починил всё, что не работало последние полгода — и гардину, и унитаз, и розетки, и ту самую злосчастную форточку. © Marisolb / Pikabu
***
Вызывала как-то мастера унитаз поставить. Казалось бы — дело на час. Но нет, этот экземпляр провозился часа четыре, и большую часть времени болтал. Всё умничал, поучал, рассказывал, как правильно жить и, конечно, как правильно пользоваться унитазом. Говорит с важным видом: «Вы же понимаете, это ведь ваза! Она выпекается при высокой температуре, на неё нельзя вставать ногами. И, надеюсь, бумагу туда не кидаете?» Я не выдержала и выдала: «Представьте себе, мы туда даже по-большому ходим!» © lenahelp.ru
***
Три года мой муж героически игнорировал балконные двери, которые всё хуже закрывались. Ни сам чинить не хотел, ни мастера найти не мог. В итоге двери просто перестали закрываться — как символ его упорства. Я не выдержала, вызвала «мужа на час». Тот пришёл, всё сделал за один вечер — и ушёл. А вот мой муж потом ещё полгода твердил, что я переплатила и вообще «можно было решить вопрос дешевле». Конечно, можно. Например, никак. © Оксана Буцулина / Dzen
***
У знакомых сломалась стиральная машина — вызвали мастера. Приезжает, осматривает технику и с невозмутимым видом говорит: «Эту модель я чинить не умею. С вас две тысячи за вызов». Хозяйка, в лёгком шоке, платит. Он берет деньги, спокойно уходит — и всё. Никаких попыток починить, никаких советов. Просто «мастер пришёл, увидел, уехал». Конец истории. © alissenko / Pikabu
***
У дочки муж — умница, интеллигент, одевается с иголочки, но руки у него, скажем так, не из того места. Купили они кровать, да не простую, а ту, что к стене крепится — хитрая конструкция. Зять, конечно, попытался что-то сделать: гвоздь забил, даже второй, но дальше дело не пошло. Тогда дочка решила вызвать «мужа на час» и написала ему: «Нужен мужчина с умелыми руками, чтобы помочь с кроватью».
Зять, услышав про «мужчину с умелыми руками», как-то сразу оживился — и заявил, что жену одну с мастером не оставит. Более того, позвал в подмогу друга.
Картина маслом: открывается дверь, на пороге — симпатичный паренёк лет двадцати, с уверенной улыбкой. Его встречает блондиночка-дочка, весело объясняет, что кровать — там, и надо всё сделать аккуратно. Парень довольный, потирает руки, заходит в спальню — а там два мрачных бугая сидят и молча наблюдают.
Парень бледнеет, руки трясутся, дрель в руках дрожит, и в какой-то момент он от волнения пробивает стену насквозь. Зять хмуро спрашивает:
— Штукатурить умеешь?
Друг невозмутимо добавляет:
— Сейчас научим.
Парень всё заштукатурил, собрал кровать и даже поблагодарил за оплату, хоть и выглядел так, будто только что с экзамена по выживанию вышел. Когда за ним закрылась дверь, зять флегматично произнёс:
— Ещё минут десять — и он бы сам нам заплатил. © Жанна К. / Dzen
***
Пару лет назад у меня вдруг начал подтекать холодильник — вода собиралась на нижней полке и медленно вытекала наружу. Я, как человек ответственный, нашла номер мастера, звоню, объясняю проблему. Он спокойно так отвечает: «Выезд — пять тысяч». Я уточняю: «А сам ремонт сколько займёт?» — «Минут двадцать, может, меньше».
Что-то меня это насторожило. Полезла в интернет, посмотрела видео, где девушка рассказывает про точно такую же ситуацию. И знаете что? Оказалось, что нужно просто прочистить сток на задней стенке холодильника. Взяла ушную палочку, сделала одно движение — и всё!
Итог: холодильник сухой, настроение отличное, а я сэкономила пять тысяч, потратив всего одну палочку и две секунды. © zelenooglaz
***
Привезли, наконец, детские шкафы, которых я ждала целую вечность. Муж в отъезде, но терпеть сил нет — хочется уже всё разложить по местам. Думаю, ладно, сама не справлюсь, вызову «мужа на час».
Приходит мастер, вроде бодрый, уверенный. Но через пять минут я понимаю, что помощник — это я. То подай, то подержи, то придержи, потому что «одной рукой неудобно». Между делом он ещё и вопросы задаёт: «А где же ваш супруг?» — с таким видом, будто собирается составить акт об отсутствии мужчины в доме.
Когда всё наконец было собрано, он с невозмутимым лицом объявляет сумму — выше, чем договаривались. На мой вопрос «почему?» отвечает: «Ну, я же рассчитывал закончить быстрее, а вы помогали, значит, процесс затянулся». Отличная логика — платишь больше за то, что сама всё держала и подавала! © mentehelth
***
У моей двоюродной сестры муж — из тех, кто сам ничего не делает, но свято верит, что никто не должен делать вместо него. Она, устав ждать, пригласила «мужа на час», чтобы просто повесить бра на стену. И понеслось — ревность, крики, скандал.
В итоге он, весь в праведном гневе, решил доказать, что «и сам всё может». Полез чинить, устроил замыкание, а бра в результате отправилось на помойку. С тех пор к мастерам относится спокойно — видимо, опыт учит. © Татьяна Т. / Dzen
***
Вызвала «мужа на час», чтобы повесить рулонные шторы на два окна — и ко мне приехала… мастер-девушка. Я-то могла и сама, инструмент есть, но решила: пусть делает человек, который умеет, всё-таки профессионал. Да и стоит это совсем недорого.
Пока она работала, я испекла печеньки с чёрной смородиной. Потом мы пили чай, болтали, и она в знак благодарности за пакетик свежих печенек ещё и замок в ванной починила — просто так, по-дружески. Обе остались довольны.
Рассказала, что иногда её не пускают в дом — особенно молодые мужчины. А постарше начинают мяться, бормотать что-то вроде «да я бы сам, но спину потянул». Видно, неловко им — вроде как не по-мужски.
А я вот думаю: единственное, что женщина может, а мужчина — нет, это выносить и родить ребёнка, да потом кормить его грудью. Всё остальное — просто вопрос желания и умения. А на стереотипы мне, честно говоря, уже давно плевать. © calesco / Pikabu
***
В чате с подругами как-то заговорили про «мужей на час». Одна рассказывает: у её подруги муж целый год не мог повесить полку — то времени нет, то дрель не та. В итоге она махнула рукой и вызвала мастера. Полка повисла идеально, но вот в семье начался триллер.
Мужу это, естественно, не понравилось. Скандал, допрос с пристрастием: «Это что за муж на час? Любовник, да?!» Девушка показала сайт, чек, всё официально. Но нет — супруг до конца был уверен, что мастер приходил вовсе не ради полочки. © anna_ilyakova
***
Сразу после переезда у меня засорилась труба — прямо классика жанра. Денег почти нет, но деваться некуда, вызываю мастера. Он пришёл, посмотрел, всё прочистил и с умным видом говорит:
— Вам бы ещё кран поменять, а то сорвёт когда-нибудь.
Я уже собралась бежать в магазин за новым, как он вдруг достаёт из штанов — внимание! — б/у кран. И говорит с гордостью:
— Вот, «люкс», я для вас берег.
Я обрадовалась: думаю, повезло, может, сделает подешевле. Ага, сейчас! Назвал цену — как за новый. Пришлось отказаться. И знаете, что самое забавное? Старый кран потом ещё три года прекрасно работал. Получается, я сорвала продажу предприимчивому «мастеру».
***
Надо было окна мыть, а у меня радикулит. Вызвала мастера. Приехал мужичина, делал все аккуратно. Вспомнила я, что и люстру надо протереть, говорю: «Уважаемый, а не помо…» А он поворачивается ко мне с глазами бешеной селёдки и как заорёт: «Нет! Я этим не занимаюсь!» Я аж офигела. Говорю: «Чем? Люстры не протираете?» Он расслабился: «Ах, люстру… Люстру протру». И одарил меня улыбкой. В три зуба. Я вот его не спросила, в чём он меня заподозрил… В раздумьях прямо. © Елена Афонина / Dzen
***
На днях у меня внезапно сломался унитаз — конечно же, ночью, когда иначе и быть не может. Перекрыла воду, детям велела смывать ковшиком и уехала на работу. Наивно решила, что сейчас открою интернет, закажу сантехника — и всё быстро решу. Ага, мечтай.
Все мастера, которых я нашла, оказались не частниками, а сотрудниками компаний, и мой скромный пластиковый бачок им явно был не по статусу. Управляющая компания тоже отличилась: ближайшее свободное окно у них — в середине месяца.
Вечером пошла в строительный магазин, попросила визитку «проверенного сантехника». Звоню — отвечает бодрый парень: «Да не проблема! Работа — 3-4 тысячи, материалы — 2,5». То есть мелкая поломка на шесть с половиной тысяч. Я выдохнула, психанула и полезла в бачок сама.
И знаете что? Всё получилось! Нужно было просто промыть детали и собрать их обратно. Работает идеально.
Теперь вот думаю — интересно, что за “материалы на 2,5 тысячи” собирались мне продать эти весёлые сантехники с визитки? Золотые прокладки, не иначе. © LuckyPhoenix / Pikabu
