Неловкости случаются со всеми: где-то оговорился, где-то что-то перепутал — и уже смешно. В этом материале вы найдете истории людей, которые умеют относиться к таким моментам легко и с юмором.
***
Когда у нас с бывшим родилась дочка, его коллега спросила, как назвали. Он такой: «Яна. Решили простым именем, а то поназывают Миланами всякими». Коллега: «У меня так дочку зовут». © anna_vvladimirovna
***
Выходила я замуж за итальянца, и на свадьбе все гости по очереди целовали нас в обе щеки. Я уже устала и мечтала, чтобы этот марафон закончился. Подходит дядя жениха — ну я его сразу в объятия и целую с таким энтузиазмом, будто сто лет знакомы. И тут свекровь тихонько шепчет: «Ты что, это же священник!» Я провалилась бы сквозь землю — такой стыд! И только потом вспомнила, что он всегда просто за руку здоровается, а не целуется. © todo.pasara.lucia
***
У нас жил сосед, который всегда казался мне каким-то невежливым: обращаюсь к нему — он молча проходит мимо, будто меня не существует. Даже когда мой маленький сын бежал мимо него, а я кричала: «Артур, придержи!», он ноль реакции. Так прошло три года. И тут однажды он сам подходит и спрашивает: «А почему вы всё время зовёте меня Артур? Я вообще-то Вова». © carmine_113
***
В начале своей карьеры я работала оператором на телефоне. Звонит клиент, я открываю карточку и спрашиваю фамилию. Он говорит: «Лягушка». А у меня в карточке совсем другая фамилия. Спрашиваю снова — он опять: «Лягушка». Мы так несколько раз повторили, я уже хихикаю и говорю, что спрашиваю серьёзно. А он отвечает, что и сам вполне серьёзен. И тут до меня доходит: я открыла не ту карточку. Открываю правильную — а там действительно «Лягушка». Как же я потом извинялась… © elena_sollo
***
Муж постоянно говорил мне: «Какие у тебя сегодня удивительные глаза!» — и мне это так льстило, ведь он вообще не мастер комплиментов. Я только улыбалась, обнимала его, целовала. А потом выяснилось, что всё это время он просто путал «удивительные» с «удивлёнными». © mommdarinka
***
В конце 80-х нам на подъезд поставили кодовый замок, и я, провожая парня, сказала ему: «У нас код». Он понял по-своему — решил, что у меня дома кот — и с серьёзным видом спрашивает: «А какой породы? Сиамский или сибирский?» © Ольга Курпякова / ADME
***
У моего одноклассника Ромы при пересказе «Бородино» вместо фразы «Полковник наш рождён был хватом» получилось: «Половник наш рождён ухватом». Класс лежал от смеха, а учительница добила вопросом: «Это что, кулинарный роман?» Так Ромка и стал для всей школы Романом Кулинарным. © Марина из Междуречья / Dzen
***
Мой отец (лет так в 30) гордо заявил своей теще, то есть моей бабушке, что составляет «гинекологическое» древо своего рода. © mirkushonka
***
Мы с бабушкой поехали на машине к океану, а потом вернулись в отель. Бабуля — в спортивном костюме, шлёпках, вся в песке, волосы мокрые — одним словом, вид после шторма. В лифт заходят две итальянки, мать и дочь — нарядные, в шляпках, будто с подиума. Косятся на нас. Мать на итальянском ворчит: «Что с ними? Вид, конечно…» Дочь смеётся: «Наверное, самолёт потерпел крушение, и они выжили на необитаемом острове». А я, выходя, спокойно на итальянском им говорю: «Спасибо, всего хорошего». Мать покраснела, а дочь захохотала. © kostanayskiy
***
Работала я в банке, ещё в те времена, когда в день зарплаты все ломились в кассу снимать деньги. Помещение забито заводскими работягами, шум-гам. Один мужчина подаёт мне карту — на ней имя «Наталья». Я возвращаю и говорю, что не могу выдать деньги: ну не может он быть Натальей. А он спокойно настаивает, что именно так и есть. Прошу паспорт — уверенная, что он сейчас развернётся. И представляете моё лицо, когда он открывает документ, а там его фото и чёрным по белому: «Наталья». © roma_gavrilenko
***
Начало урока. Одна ученица громко звенит мелочью. Я прошу убрать, а она продолжает. Снова говорю: «Убери деньги с парты, создаётся впечатление, что сидит дочь Рокфеллера». Девочка надулась, но убрала. На перемене подходит и обиженно спрашивает: «Что, я похожа на собаку?!» Я зависла, да и весь класс тоже. Спрашиваю: «На какую такую собаку?» Она отвечает: «Ну, вы же сказали „дочь ротвейлера“». Класс ржал до слёз. © Ольга Карасева / Dzen
***
Однажды на семинаре одногруппника вызвали к доске: «Расскажи этапы построения бизнес-плана». Первый пункт — «разработка критериев». Он помнил «разработка», а вот «критерии» как будто вылетели из головы. Стоит, заикается: «Разработка… Разработка…» Одногруппники шепчут подсказки. Он будто услышал и радостно заявляет: «Разработка кратеров!»
***
Зимой мама отправила меня в магазин, снега навалило по колено. Выхожу во двор, а мой сосед с каким-то мужиком чистят дорожки. Я с разбегу даю «пендель», радостная, что подкараулила и шалость удалась. А потом оборачивается дяденька в такой же куртке, как у соседа. Оказался с юмором: «Можно было просто попросить пройти» © nkozzzlova
***
Однажды в аэропорту попросили открыть потайной карман в сумке. Я сказала, что там всего лишь батарейки, но сотрудник был настойчив. Ну, я и открыла. Сунула в кармашек руку, не глядя, достала и гордо показала. На ладони лежало два тампона… © m.dorvey
***
Идёт спектакль «Василиса Прекрасная». Перед Новым годом мы играем по три спектакля в день, работаем на износ. Сценка между Василисой и Кощеем:
Кощей: «А дарила ты что-нибудь Ивану?»
Василиса (актриса оговорилась): «Да? твошвышь…»
По тексту должно было быть: «Да, платок мною вышитый». Кощей без паузы, не давая исправиться:
«А он взял твой твошвышь да и выбросил с высокой башни».
В зале тишина — все в раздумьях, что за загадочный «твошвышь». А за кулисами — тихая истерика. © Oleg Os / Dzen
***
Мой трёхлетний сын снял на видео, как я в пятницу сижу на нашей, скажем прямо, грязной кухне в домашнем, попиваю напиток и смотрю сериал с телефона — и выложил это в интернет. Представьте моё стыдливо-смешанное лицо, когда я наткнулась на это спустя год! А сколько было просмотров, лайков и комментариев! И угадайте, кому после этого поставили родительский контроль? © aleka__ya
***
Лет 30 назад в магазинах появилось море новинок, особенно в отделах парфюмерии и косметики. Решила купить средство для удаления кутикулы и спрашиваю у продавца: «У вас есть средство для удаления тестикул?» © Ирина-валерия Подлесова / Dzen
***
Случай на работе, лет 30 назад. Меня зовут Зоя Иванова. Звоню в соседний отдел на комбинате, готовлюсь представиться и попросить нужного сотрудника. Ответили, а я в растерянности выдала: «Здравствуйте, мне нужно Зою Иванову!» В ответ мне сообщили мой собственный номер телефона. Я вежливо поблагодарила и положила трубку. Когда отошла от смеха, перезвонила снова. © Зоя Зоя / Dzen
***
Моя бабушка была актрисой. В училище ей досталась роль в «Грозе» — все обзавидовались! Ей нужно было выбежать на сцену и сказать: «Небо-то как обложило!» На премьере полный зал, она выходит и… забывает слова. Начался её монолог: «Небо-то как обмочило… Ой, нет, обложило! Нет, обмочило! Обложило или обмочило? Кажется, всё-таки обложило… А может, и обмочило…» Подружка еле вытащила её со сцены. Провал был полный, а режиссёр потом называл её «обмоченной». © Мария Потапова / Dzen
