Знаете это чувство, когда летом вдруг безумно хочется бросить всё и рвануть в деревню? Наварить молодой картошечки, рвать вишню прямо с ветки и валяться на берегу речки. Дача — это же наш легальный портал для побега из бетонных джунглей. Там свой дзен: запах травы, стрекозы гудят, а на веранде можно чаи гонять хоть до полуночи. Мы тут собрали классные байки от людей, у которых дачный отдых пошел немного не по сценарию, но запомнился навсегда.
Привезла как-то сестра на дачу своего жениха — шведа Ларса. Бабуля тут же метнула на стол коронную молодую картошечку с укропом. Ларс съел одну, вторую… вдруг замирает, кладет вилку и так сурово смотрит на бабушку. Мы аж дышать перестали, сестра белая сидит. А этот викинг на полном серьезе выдает: «Вы туда что-то подмешали?! Почему я не могу остановиться?!». В итоге придвинул к себе кастрюлю и умял всё в одно лицо. © Неизвестный автор / ADME
Затеяли мы как-то разбор завалов в старом дачном сарае. Смотрим — в углу перевернутое ведро, а рядом дедовским почерком записка: «Не трогать!». Пару дней ходили вокруг да около, потом любопытство взяло верх — подняли. А под ним, оказывается, секретный люк в погреб, забитый банками с соленьями! Самое смешное, что дед, как выяснилось, сам про эту заначку наглухо забыл. © Неизвестный автор / ADME
Я вообще стопроцентный городской житель, дачи в детстве не было, и к земле меня никогда не тянуло. Но стоило стукнуть тридцатнику — здрасьте, купили с мужем домик в деревне. Сейчас мне под 35, и грядки уже пошли в ход полным ходом. Чувствую, к 40 годам проснутся чакры консервации и закруток! Скажи мне кто-нибудь раньше, что я буду кайфовать, ковыряясь в земле — покрутила бы у виска. А ведь реально отпускает! Тишина, природа и свои вкуснейшие закатки. © Палата №6 / VK
Какая же дача без шашлыка?
Потащились мы с дочкой на дачу своим ходом: автобус, метро, электричка… Сумка у меня была всего одна, но всю дорогу я проклинала свои недосыпы в интернете и слабость — руки просто отваливались, еле ноги волочила. Заваливаемся наконец в вагон электрички, открываю сумку, а там… здоровенный пакет с щебенкой! Оказывается, доча в прошлые выходные набрала на даче «красивых камушков», привезла их домой на папиной машине, а теперь решила, что камушки скучают и их надо срочно вернуть на родину. © Убойные Истории / VK
Приехали как-то в гости племянники. Типичные современные подростки — ленивые, апатичные и вечно в телефонах-ноутбуках. Я решил подать пример: вышел к своему турнику, эффектно крутанул подъем с переворотом раз десять. Смотрю, через какое-то время подходят: «Дядь, а дай гантели?». Меня аж расперло от гордости — вот он, педагогический триумф! Захожу через 10 минут на веранду и выпадаю: эти двое рубятся в ноут, а гантели подложили под него — тупо шнур до розетки не дотягивался. © Убойные Истории / VK
Что, двуногий, тоже яблок захотелось?
Взяли дачу, ну и первым делом решили навести марафет. Собрались забор красить, а сосед через сетку кричит: «Только вон ту старую доску не отрывайте!». Мы, конечно, самые умные — никого не послушали, начали всё менять подчистую. Отдираем эту трухлявую деревяшку, а за ней… гнездышко и четыре птенца пищат! Пришлось экстренно возвращать всё на базу. Теперь всем хвастаемся, что купили недвижимость уже с пернатыми квартирантами. © Неизвестный автор / ADME
Еще в советские времена бате от завода дали участок. Соседом оказался мужик с того же предприятия, дядя Вова. Начали они, значит, строить забор между участками. Строили-строили, да так и бросили — метров пять аккурат посередине остались зиять пустотой. То ли досок тогда не хватило, то ли времени. В итоге эти пять метров так и остались открытыми на десятилетия. Мы к ним шастали, они к нам. И ни у кого даже мысли потом не возникло эту дыру заделать! © Вася Пупкин / ADME
«Уютно, как в детстве»
Затащили мы как-то на дачу братовского коллегу из Британии по имени Оливер. Вечером, как полагается, баня. Он сначала с диким подозрением косился на крапивный веник, а когда брат замахнулся, чтоб его попарить, британец вжался в угол, прикрылся тазиком как щитом и завопил: «Ноу! Она же жалится!». Кое-как убедили, что кипяток давно всю жгучесть снял. Стоило пару раз пройтись веником по спине, как наш Оливер растекся по полку и замурчал, как довольный котяра. Вышел в предбанник и потребовал повторить «фитотерапию» на бис. © Неизвестный автор / ADME
«Дача тетушки супруга»
Будучи студентом, приехал я на дачу, пока предки были в отпуске. Смотрю — торчит посреди участка какой-то уродливый колючий куст. Ну, думаю, сделаю доброе дело, облагорожу территорию. Полдня вокруг него с лопатой танцевал, весь в мыле, но выкорчевал! Отвез на тачке на местную свалку и выкинул. Вечером приезжают родители и первым делом: «А где наша элитная редкая облепиха из питомника?!». Что делать, пришлось бежать на свалку, откапывать этот куст и сажать обратно. Вот такой я мамкин садовод. © Неизвестный автор / ADME
Знакомая как-то подогнала племяшке рассаду астр. Говорит, посади, поливай, и к 1 сентября будет шикарный букет! Тогда же все со своими цветами на линейку ходили, покупать школьникам в киосках было как-то не принято. В общем, девчонка всё лето над ней тряслась, поливала… А ближе к осени выяснилось, что это ни разу не астры, а рассада самой обыкновенной капусты! © Хлядгуд Лебяжье-Белая / ADME
Когда лето богато на ягоды
Дачный вечер, темень хоть глаз выколи, даже луны нет. Под ногами путаются голодные коты. Выношу им миску, зову: «Кис-кис!». Сигнализируют: «Мяу!». По дружному чавканью понимаю — трапеза началась. Наклоняюсь, чтобы наощупь пересчитать, все ли пришли. Так, первая голова, вторая, третья… Оп! А это еще кто? А, это собака присоседилась… Тяну руку дальше и тут: «Ай! Ш-ш-ш!». Натыкаюсь на колючки. Оказывается, к шведскому столу подтянулся дикий ежик, который усиленно косит под домашнего и ужин по расписанию никогда не пропускает! © Убойные Истории / VK
Коллега рассказал шикарную историю, как он с кротами воевал. Одолели они его дачу вкрай. И тут кто-то из знакомых подкинул ему настоящую корабельную сирену! Мужик не растерялся: засунул ее в ящик, закопал на полтора метра в землю, вывел провод прямо в дом и перед отъездом в город включил рубильник. Приезжает на следующие выходные, а сосед ему в шоке докладывает: в поселке чертовщина какая-то творится! Мало того, что мыши с крысами и кротами дезертировали на километры вокруг, так еще и дождевые черви из-под земли повыползали, а куры у всей округи со страху нестись перестали! © Убойные Истории / VK
