Рынок — это всегда немного шоу. Пока одни выбирают продукты или одежду, другие становятся героями смешных и порой нелепых историй. Мы собрали для вас самые колоритные моменты, после которых невозможно уйти без улыбки.
***
Когда хочется халявы, но есть нюанс
***
В молодости подзаработал я денег и загорелся мечтой — хочу чёрную кожаную куртку. Ну, отправился на вещевой рынок. Там ряды бесконечные, народу тьма, продают всё подряд: от кассет до запчастей. Подходит ко мне кареглазая тётка, машет руками, будто вертолёт заводит: «Сейчас твой размер найду!» — и правда находит. Куртка сидит идеально. Цена, правда, конская, а я торговаться тогда вообще не умел. Стою, мнуся, спрашиваю: «Ну как я выгляжу?» Она даже не моргнув: «Как директор мясокомбината!» Ну что ж, пришлось брать. © skief / Pikabu
***
Прихожу я как-то на рынок. Подхожу к прилавку — передо мной тётенька берёт килограмм болгарского перца и начинает канючить:
— Сделайте скидку, в перце же воздух! Я ведь и за него плачу!
Продавец зависает на пару секунд, видно, соображает. А потом как выдаст:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи его — площадь весов умножить на всю высоту атмосферы. И он весь давит на весы! Так что если я сейчас вычту вес воздуха из вашего килограмма, то останусь вам должен… две квартиры! А с моей зарплатой проще уже на вас жениться.
Очередь ржёт, тётенька краснеет, деньги отдаёт и удирает. А продавец только пот со лба вытирает и добавляет:
— Ну что, Арсений Яковлевич, физика в жизни реально пригодилась! © ShadowPray / Pikabu
***
Сегодня был на рынке — и картинка прям за душу взяла. Стоит девчушка лет одиннадцати с самодельными бумажными цветами. Их у неё всего чуть-чуть, видно, что сама мастерила. Рядом мама, подсказывает: мол, вот так говори, вот так клиентов привлекай. А ребёнок — стеснительный до ужаса, еле слова выдавливает. И, как назло, все мимо проходят. Ну я и решил стать первым покупателем. Ты бы видел глаза мамы в этот момент — благодарность просто без слов. © Po3eto4ka / Pikabu
***
Иду вчера по рынку, людей — яблоку негде упасть. И тут вижу картину: женщина идёт, всех локтями расталкивает, в руках два пакетика. А за ней мужик еле тащится, увешанный авоськами как новогодняя ёлка, и всё ноет без остановки. Она делает вид, что его вообще не слышит. И тут резко тормозит, разворачивается и на весь рынок орёт:
— Саша, да куплю я тебе конфет, ну помолчи уже!
Я чуть не упал, народ вокруг тоже в голос. © Рабочие истории / VK
***
Впервые реально пострадала на вьетнамском рынке. Стою, прошу у одного мужика кило личи. И тут краем глаза вижу свою «постоянную» тётку-продавщицу, у которой обычно беру. Думаю: ну ладно, лучше к ней пойду. Сажусь на мопед, разворачиваюсь — и вдруг бах! Этот мужик психует и швыряет в меня кило личи! Я аж офигела. Хорошо, «моя» тётка подбежала, помогла собрать всё обратно. А он, не успокоившись, ещё и в неё начал кидаться! Вот так и получила боевое крещение на рынке. © viktoria_speakoria
***
Короче, было это на майские. Едем мы с семьёй друга за мясом. Его жена ещё до этого уши прожужжала: мол, поехали лучше в село на рынок, там всё натуральное, домашнее. В итоге договорились: если в магазине будет толпа — не берём, едем на рынок.
Заходим — и, конечно же, народу тьма. Но тут акция: свинина по 199! Перед нами мужик весь этот акционный товар выгребает подчистую и ещё требует. Продавец уходит на склад, мы переглянулись и решили: ладно, завтра поедем на рынок, не будем толкаться.
Приезжаем утром на рынок… и кого видим у прилавка? Того самого мужика! Только теперь он с серьёзным видом продаёт мясо уже по 300 и бодро орёт: «Своё, домашнее, со двора!» Мы ему тихо намекнули, что знакомы. Он что-то шепнул соседу, тот достал кусок шеи и предложил нам уже по 250 — и, конечно же, «точно с личного хозяйства».
Я тогда подумал: ну его, эти рынки. Лет двадцать туда не ходил — и, пожалуй, ещё столько же не пойду. © Pofinik / Pikabu
***
Прихожу на рынок, иду к отделу, где обычно беру колбасу, сало, оленину. Продавщица такая мне:
— Ой, мы тут закрываемся… До двадцать восьмого ещё работаем. Давайте ваш телефон, как новое место откроем — я вам дам знать.
Я диктую. Она улыбается:
— Отлично! Как переедем, сразу черкну. И подпишусь «Оля Колбаса», чтобы жена ничего не подумала!
И так подмигивает, что я чуть не рассмеялся прямо там. © robertyumen / Pikabu
***
Помню, пришёл в обувной ряд, приглянулись туфли. Смотрю — у всех по 2000, а у одного — 2500. Спрашиваю его:
— Почему у тебя дороже на 500?
А он так спокойно отвечает, что я до сих пор ржу:
— Да просто я, дурак, деньги очень люблю! Дорогой, только для тебя уступаю — забирай за две тысячи! © umorist / Pikabu
***
Приехал на рынок за курткой. Выбрал, поторговался, купил. Продавец спрашивает: «Что ещё нужно?» Я говорю: «Джинсы». Он ведёт меня к продавцу джинсов и так шепчет: «Нужны джинсы по очень хорошей цене».
Выбираю, спрашиваю:
— Сколько?
— 5000, по-братски!
— Ты с дуба рухнул? Полторы!
— 3500, последняя цена, для тебя. Это же Армани.
— Была бы Montana или Wrangler — купил бы.
Пошёл в другое место, купил за нормальные деньги. На выходе встречаю продавца курток, он спрашивает: «Купил у моего друга?» Я такой:
— Купил! Отличные джинсы — всего за семь тысяч!
Теперь пусть они сами между собой разбираются. © Jermontaz / Pikabu
***
Как-то мама пошла на рынок за покупками, в том числе за туалетной бумагой. Стоим, она складывает её в пакет, а сзади мужской голос:
— Мягкая?
Мама в шоке:
— Мягкая, мягкая…
А он спокойно добавляет:
— А то я в прошлый раз взял — всё до крови натёр!
Мама на продавщицу смотрит, а та едва сдерживает смех. Оборачивается — а мужик тем временем зубную щётку выбирает. © Палата № 6 / VK
***
Стою я на рынке в очереди за мясом. Передо мной девушка лет 25 и женщина 50–60. Девушка просит продавщицу:
— Дайте 300 граммов копченого карбонада.
Продавец достает маленький подсохший кусочек, от которого и ломтик-то нормально не отрезать. Взвешивает:
— Вот, 180 граммов.
— Мне нужно 300! Этот кусок старый. Дайте от другого.
— Пока этот не продам — нового резать не буду.
— Не имеете права. Всё, что на витрине — это публичная оферта. Могу выбрать любой кусок.
Продавщица с недовольным лицом неровно отрезает свежий кусок 300 граммов и продаёт. Девушка уходит, а продавец кричит вдогонку:
— Наглость — второе счастье! Оферта у неё… самая умная, что ли?
Женщина в очереди возмущенно:
— Совсем молодежь обнаглела! Тут не ресторан. Не нравится — сама копти! Я в магазине работаю: пока расставишь всё, а эти нелюди самое свежее вытаскивают. Сначала старое нужно продавать!
— Ой, и не говорите! Наглые, неблагодарные!
— А мне тоже карбонадику, 200 граммов. Только тот кусок не давайте — мы ж коллеги! © Natalia07/ Pikabu
***
Когда я была маленькая, одежду мы брали только на барахолке — и ходили туда часто, потому что рядом. Помню, как приставучие торговки хватали людей за руки и тянули за собой:
— Купи золото! Хорошее золото, смотри!
Однажды идем с отцом, а такая тянется за мамой, кричит про своё золото. Мы свернули, она за нами, мы в другой ряд — не отстаёт. Тут отец разворачивается, хватает её за локоть и громко орёт:
— Купи колёса на УАЗ!
Я до сих пор помню её глаза — полные непонимания. И с тех пор она отца стороной обходила. © BublikVsaxare / Pikabu
***
Вчера иду по крытому рынку, оглядываюсь, что-то себе присматриваю, и вдруг замечаю чей-то взгляд. Молодая симпатичная девушка чуть впереди стоит и прям так на меня уставилась. А я что? Оделся по-воскресному, небритый, но невольно расправил плечи, думаю — впечатлить надо.
Подхожу, думаю, ну хоть улыбнусь для приличия… А она мне так твёрдо:
— Занято!
Зато теперь точно знаю, где на рынке туалет. © robertyumen / Pikabu
***
Когда моя бабушка работала на рынке, продавала разные овощи и фрукты, то часто могла отойти от прилавка и оставить свои товары без присмотра. Она настолько доверяла покупателям и посетителям рынка. А на своем стуле оставляла местного кота, которого прикормила за долгие годы работы. Он ни на шаг от нее не отходил, но и слушался, когда бабушка оставляла его одного. Кот послушно сидел у кассы с деньгами. Постоянные покупатели видели его и понимали: бабушка ушла по делам, значит, деньги нужно платить коту. Так и оставляли возле него купюры, сами брали овощи, сами взвешивали. И никто не обманывал — ведь все честными были. Вот это времена. © Палата № 6 / VK
****
Как-то покупала на рынке обувь. Продавщица расхваливала свои сапоги: мол, из Италии, натуральная кожа. Я верчу их в руках и говорю: «Да быстро развалятся».
Она аж подпрыгнула:
— Девушка, что вы! Ничего не развалится. Гарантия — год!
Я смеюсь:
— Какая гарантия? Палатка на улице, картонка на полу, ни чека, ни вывески… Не факт, что через неделю вы тут вообще будете.
Она оскорбилась ещё сильнее, достала помятую коробку и карандашом написала на ней:
— «Даю гарантийу гот». © TanomiM / Pikabu
***
Пошли как-то на рынок за сапогами, это было в Узбекистане. Примерять приходилось стоя на картонке — неудобно. Продавец подбегает, хочет помочь застегнуть молнию, только присесть собирается, как муж его отталкивает:
— Застегивать сапоги жене имею право только я!
Продавец быстро отошёл, извинился, а мне, честно говоря, было приятно. © Почемучка / Dzen
***
На рынке человек торгует часами — ремонтирует и меняет батарейки. Подходит его жена, кладёт гигиенические прокладки на прилавок и уходит. Через пару минут появляется барышня и, завидев прокладки, спрашивает у продавца: «Почём?» На что он, не поднимая головы, отвечает: «Пять рублей, с установкой». © Sadoffnik / Pikabu
