«Не жили богато, нечего и начинать», — вздохнула бы ваша умудренная опытом бабуля, закрывая очередной каталог скидок. Но признайтесь: каждому хоть раз хотелось одним глазком подглядеть за теми, кто швыряет деньги направо и налево, отдыхает на закрытых виллах и заказывает десерты по цене подержанного автомобиля. Правда, личное знакомство с «тяжелым люксом» часто разбивает розовые очки вдребезги. Выясняется, что высокой кухней из трех капель соуса на тарелке вообще невозможно наесться, а в элитном небоскребе могут запросто вырубить лифты за долги управляющей компании. Мы собрали 18 честных и чертовски забавных историй от первого лица, авторы которых ненадолго прикоснулись к миру роскоши и поняли: у богатых свои причуды, но проблемы у нас абсолютно одинаковые.
Как-то отдыхала с ухажером в пятизвездочном отеле. Шведский стол там был — просто отвал всего! Стою, выбираю супчик. Вдруг подплывает роскошная дама в бриллиантах, улыбается мне. Я уже приготовилась светскую беседу поддержать, но тут она делает такое, от чего у меня аппетит до конца отпуска отрезало. Эта мадам наклоняется к общей супнице, спокойно опускает туда СВОЮ ложку, облизывает её, задумывается… и черпает второй раз! В общем, оставшиеся дни я питалась только тем, что повар готовил лично для меня на заказ. Ну и апельсинами — они хотя бы в кожуре. © ADME
Когда мне было 19 лет, за мной приударил 40-летний богатый дядечка и как-то раз позвал на ужин. Я согласилась исключительно ради того, чтобы нормально поесть. Грешна, знаю, но у меня стипендия была 1500 рублей, а родители из деревни присылали еще пять тысяч на месяц. Ухажер отчитался, что вызвал мне такси. Выхожу из своей общаги и вижу — стоит новенький, намытый «Мерседес». Я уже на автомате хочу его обойти, как вдруг из салона выскакивает мужчина в костюме, вежливо здоровается, говорит: «Я ваш водитель» — и распахивает передо мной дверь. Под обалдевшие взгляды сокурсников я уплыла в закат. ©Unknown author / Pikabu
Прилетела я на Мальдивы. Вокруг реально картинка из рекламы: белый песочек, лазурная водичка, красота неописуемая! Я на радостях с разбегу залетаю в океан, и тут от моих ног во все стороны ка-а-ак ломанутся полчища местной подводной живности! Кто отплывает, кто отползает, кто на лапках убегает… Я в ужасе, прыжками бешеной лягушки, выскочила обратно на берег. Короче, весь отпуск я в итоге провела у бассейна. Дикая природа — это, конечно, здорово, но я как-то привыкла к родному асфальту без сюрпризов. © Подслушано / Ideer
Купил обычный билет на самолет в эконом, но на стойке регистрации мне нереально подфартило: чуть-чуть доплатил и пересел в бизнес-класс. Сажусь в это царское кресло, лицо кирпичом — мол, я тут вообще каждый день летаю. Заказываю пафосное блюдо от шефа. И тут в салон лакшери-класса врывается стюардесса из эконома и победно вручает мне… обычную контейнерную курицу! Просто мне еще дома на почту пришло предложение докупить обед со скидкой, и система это запомнила. Я хотел было сделать вид, что она обозналась, но потом махнул рукой и под устрицы соседа начал точить свою курочку. © Drakoshad / Pikabu
Сидим на первом свидании в Доминикане: лакшери-отель, крутой ресторан, лобстеры. Мужчина напротив — солидный миллионер. А мне, честно говоря, скучновато. Сижу, жую этот деликатес, и тут мне в голову стреляет старая дурацкая шутка про кота. Вслух её сказать неудобно, и я пытаюсь посмеяться про себя. Но сдержать этот приступ не получается: щеки раздуваются, глаза кавалера медленно ползут на лоб, и тут меня прорывает. Я ка-а-ак заржу на весь ресторан, попутно расплевывая недожеванного лобстера прямо по столу! Смеюсь, остановиться не могу, а в голове одна мысль: «Ну всё, это первое и последнее свидание». Кое-как извинилась. Короче, мы уже четыре года хохочем вместе. На годовщину спросила его, когда он понял, что я его будущая жена. Ответ убил: «Когда ты меня в Доминикане лобстером обплевала». © gonewiththebrut / Ideer
В период частых командировок мне однажды повезло апгрейднуться до бизнес-класса. Сижу, кайфую, верчу в руках дорожный пенал, который выдают при посадке — там всякие щетки, ложечки для обуви. Думаю: «О, заберу сыну, он туда свои машинки складывать будет». Тихонько подзываю бортпроводницу и шепчу: «Подскажите, а этот набор можно использовать вне самолета?». А она на весь салон как гаркнет: «Вы хотите забрать его с собой? Да, конечно, забирайте!». Ну всё, теперь все солидные дяди в радиусе трех метров знают, что я позарился на бесплатную копеечную косметичку. Летим дальше, заходим на посадку, и тут мужик в дорогом костюме рядом со мной молча протягивает точно такой же пенал своему сыну: «Слышал? Разрешили. Забирай, говорю, в хозяйстве пригодится». © q3tourney7 / Pikabu
Заканчиваю объект в ЖК бизнес-класса (с претензией на элит и премиум). По ходу пьесы нужно перенести всего две розетки. Решили напрячь местных электриков, которые от застройщика косяки устраняют — мол, парни на месте, делов на пять минут, быстро договоримся. Те ушли думать и присылают смету: 160 000 рублей. Ребят, я, конечно, понимаю, что вы тоже хотите на Мальдивы, но имейте же вы совесть! © joecooker / Ideer
Мой старинный друг до 47 лет прожил убежденным холостяком, руля прибыльным и очень спокойным бизнесом. А потом внезапно женился, и новоиспеченная супруга призналась, что вся её жизнь — это мечта о Мальдивах. Ну, друг и повез её туда в медовый месяц. Заселились на островок в бунгало. Вокруг пальмы, океан, еще пара десятков таких же домиков, один ресторан и ларек с сувенирами. Идти решительно некуда. И вот день на пятый этого «рая» сидит он на веранде и со смертной тоской смотрит на очередной идеальный закат. К нему подсаживается мужик из соседнего бунгало. Разговорились, оба знатно поныли на тему дикой скуки и синхронно признались, что терпят этот филиал рая только ради любимых женщин. Пожали друг другу руки, познакомились. Мужик оказался двукратным чемпионом «Формулы-1». © Chunia / Pikabu
Живу в элитном ЖК, за аренду отстегиваю просто космические деньги. С утра пораньше выхожу из квартиры, чтобы сгонять за круассанами к завтраку — лифт не пашет. Спускаюсь пешком, выхожу в наш пафосный двор с пальмами и фонтанами, а там стоят пятеро охранников и дружно чешут репы. Спрашиваю, че за дела с лифтом. Те вздыхают: «Да свет в подъездах обрубили за долги. Задолженность у дома огромная». Вот вам и элитное жилье, и богатые соседи. © nonhumaneyes / Ideer
Переехали с семьей в суперэлитный дом, в квартиру с дизайнерским ремонтом в стиле артхаус. Всё вокруг концептуально-голубое, куча модных разноуровневых порогов, у родителей — круглая кровать, а у нас с сестрой на потолке сияет точная копия звездного неба. Короче, мечта, а не жилье! Ровно через неделю этот артхаус всех задолбал. Мы вечно спотыкались о пороги и считали синяки, круглая кровать оказалась жутко неудобной, а из-за обилия синего цвета в квартире вечно казалось, что наступила зима. А главное — в комнатах вообще не было прямых углов, всё закругленное. Когда младшая сестра в очередной раз накосячила, мама в сердцах пригрозила: «Так, марш в угол!». На что мелкая гордо ответила: «Ну-ну, мам, попробуй найди его сначала». © Подслушано / Ideer
Впервые в жизни раскошелился на мишленовский ресторан в Будапеште. Бронировал за неделю, соблюдал дресс-код, в зале всего десяток столиков. Нам принесли восемь смен блюд, и порция каждого была размером примерно с наперсток. Подача, конечно, божественная, инстаграмная, половина из этого даже была вкусной. Но из-за стола я вышел с абсолютно пустым желудком, поэтому за ближайшим углом с огромным удовольствием заточил сочный, огромный донер. © yegorf / Pikabu
Я до сих пор под впечатлением от того, как полет на частном джете в пух и прах разнес мои представления о лакшери-жизни. Никакого пафосного меню и черной икры, самый обычный старенький самолет. Взлетели с нашего скромного аэродрома и приземлились в таком же крошечном аэропорту. Но самое интересное — это пилоты. Туда нас везли суровые дедушки, вышедшие на пенсию из крупных авиакомпаний. А на обратном пути за штурвалом сидели совсем зеленые пацаны — оказалось, они так просто налетывают бесплатные часы, чтобы их потом взяли на нормальные коммерческие рейсы. © b0nn13 / Reddit
В моей компании для топ-менеджеров есть частный самолет, и как-то раз мне довелось слетать на нем вместе с боссами. Там я столкнулся с вещами, о существовании которых обычный человек даже не подозревает. В местных бортовых журналах были статьи о курортах, о которых я никогда в жизни не слышал, и реклама брендов одежды, которые мне вообще незнакомы. Пилот подкатил лайнер прямо к дверям терминала. Никакого досмотра: я просто вышел на взлетную полосу и поднялся на борт. По прибытии у трапа меня уже ждала машина. Когда я попытался на автомате показать этим ребятам паспорт, они лишь улыбнулись: «Ничего не нужно, мы и так знаем, что это вы». © Crossbones18 / Reddit
Летела на отдых в бизнес-классе. В какой-то момент встала со своего места и случайно столкнулась с парнем лет восемнадцати. Он так снисходительно усмехнулся и выдает: «Я уже привык, что поклонницы всеми способами пытаются привлечь мое внимание». Предложил мне автограф и совместное фото, но я вежливо отказалась, потому что понятия не имела, кто это вообще такой. Парень хмыкнул и попросил «не притворяться». Когда прилетели, я откопала весь интернет, но так и не нашла его физиономию. То ли это был чей-то локальный кумир подростков, то ли у парня просто запредельное самомнение. © Подслушано / Ideer
Мы только что вернулись из 10-дневного частного сафари по Кении и Танзании. Нам с половинкой безумно хотелось роскошного отдыха, но без толп шумных туристов вокруг. Туроператор выставил ценник в 11 200 долларов с человека по системе «всё включено» и, надо сказать, отработал каждую копейку. Мы жили в потрясающем отеле в колониальном стиле, а всю дорогу нас сопровождал личный гид-водитель Джозеф. Этот парень наизусть знал, под каким кустом сидят львы, а однажды прямо мимо нас прошла стада слонов. Нам даже разрешили ночные выезды, так что мы вживую увидели двух леопардов и редкого сервала. А еще заехали в гости в деревню масаи, где старейшины за чаем рассказали о своих традициях. Короче, поездка стоила каждого цента. © Initial-Research6765 / Reddit
Пару лет назад я летала частным рейсом — мне просто кровь из носу нужно было взять с собой в салон любимого питомца. Из главных плюсов такого лакшери-путешествия: можно приехать в аэропорт буквально перед самым вылетом, не нужно толкаться в очередях и проходить этот унизительный досмотр. На выходе тоже никакой толкучки на паспортном контроле. Но если честно, в обычном первом классе летать даже удобнее, еда плюс-минус одинаковая, да и обслуживание мало чем отличается. Поскольку мы летели небольшой группой, этот полет в одну сторону обошелся мне в 15 000 долларов. © Comprehensive_Link67 / Reddit
Ходили как-то под парусами в Хорватии. Заходим в порт, паркуемся и на глазах у изумленной публики неслабо так притираем нашим скромным катамаранчиком гигантскую, дорогущую суперъяхту. Стоим. Молчим. Лихорадочно подсчитываем в уме стоимость своих почек. Минут через тридцать на палубу выходит капитан той яхты: хорват под два метра ростом, косая сажень в плечах. Смотрит на нашего шкипера и максимально спокойным, бархатным баритоном говорит: «Просто напиши на бумажке, что случилось. Я наберу в страховую, всё решим». Вся женская половина нашего экипажа тут же плавно стекла за борт. Девчонки зашушукались, как бы подкатить и взять у него номер телефона. И тут я разбиваю их мечты о скалы: «Девочки, я всё понимаю, но ему только что звонил сын узнать, где его мячик, и этот Аполлон ответил: «Спрашивай у мамы»». Вот так мое знание сербского спасло девчонок от безответной любви. © maliencheeen/ Pikabu
Работала я в элитном салоне красоты. К нам заглядывали и реальные знаменитости, и просто инста-дивы с роскошными профилями. Больше всего запомнилась одна такая фифа. В процессе процедур она громко болтала с подружкой по телефону: лениво так рассказывала, что на выходных летит в Милан — чисто за новой сумочкой и туфлями. А через пять минут, когда пришло время расплачиваться, эта «миллионерша» устроила на ресепшене целый спектакль, выпрашивая у нас копеечную скидку. © hecate_ad/ Pikabu
Мы с мужем рванули на Гоа. Отель — честные пять звезд, номер люкс, всё дорого-богато. Утром по прохладе выхожу на балкон насладиться видом и чуть не подпрыгиваю от чьего-то дикого хохота снизу. Смотрю на бассейн, а там трое сотрудников отеля устроили консилиум и за чем-то увлеченно наблюдают. Четвертый паренек в этот момент бодро нарезает круги по бассейну с огромным сачком, пытаясь выловить какую-то живность, до боли похожую на упитанную крысу. В итоге он ловко загребает её в сетку, с гордостью демонстрирует коллегам и легким движением руки вытряхивает в ближайшие кусты. Смотрю я на это шоу и думаю: «Ну здравствуй, доброе утро в люксе!». © ADME
