Фамилия — это, как выясняется, совсем не формальность, а тот ещё жизненный квест. Быть Ивановым — одно, а вот жить с фамилией Девочка или Завтрак — уже совсем другой уровень. Тут и шутки, и неловкие паузы, и ситуации, когда на грозное «Кукуй» в трубке лучше не огрызаться — вдруг это фамилия вашего будущего начальника. Мы собрали истории людей, которым фамилия регулярно подкидывает «весёлые» сюрпризы — и в прямом, и в самом буквальном смысле.
***
У нас на заводе был начальник отдела с фамилией Кукуй. И представлялся он по телефону без всяких предисловий — просто: «Кукуй». Однажды ему позвонил мой приятель по работе, фамилии не знал, услышал это и машинально выпалил: «Сам кукуй!» Потом, понятное дело, разобрались, и он извинился. © Владимир Смирнов / Dzen
***
У коллеги нормальная фамилия — Кудаев. Его жена лежала в больничке. Заходит в палату медсестра:
— Укольчик делаем. Ваша фамилия?
— Кудаева…
— В пятую точку, конечно! А фамилия как? © porvatov.roman
***
В роддоме была роженица по фамилии Павлик. Пришли знакомые ее проведать, кричат под окнами, чтобы выглянула: «Павлик! Павлик!» Другие роженицы выглядывают и крутят у виска: «Здесь родом! Какой Павлик?!» © itallavald
***
Бабушкина сестра как-то рассказывала историю с работы. Пришла к ним коллега получать зарплату. Её спрашивают:
— Фамилия?
— Плохая.
— В смысле какая? Называйте фамилию.
— Плохая.
— Ну так и говорите свою плохую фамилию!
— Да фамилия у меня такая — Плохая, — и называет табельный номер.
Проверили по спискам — и правда, фамилия Плохая. © mvs / Dzen
***
Парень переехал в другой город и решил продолжить заниматься боксом. Нашёл секцию, пришёл, что-то спросил у первого попавшегося — в ответ услышал: «У дерева спроси». Удивился, подошёл к другому — снова то же самое. Третий повторил ровно так же, и тут парень уже не выдержал: мол, почему меня все так откровенно посылают?
Выяснилось, что никто его не троллил — его честно отправляли к тренеру. Просто фамилия у тренера Дерев, а в разговоре и при склонении это звучит… ну, очень двусмысленно. © Жужа Лаптева / Dzen
***
У нас на заводе начальником цеха был Гусев, а его замом — Лебедев. Гусев мужик толковый, технически подкованный, но с речами у него бывало туго. И вот на одной оперативке он внезапно выдал: «Надо нам работать дружнее, а то мы как в том стихе: лебедь, рак…» Помолчал, подумал и добил: «И гусь». Почему весь цех ржал хором, он так и не понял. © Елена Горнова / Dzen
***
Услышала диалог в автобусе — разговаривали две молодые женщины. Одна говорит: «Развелась и вернула девичью фамилию: Кукарека. Красивая фамилия, лучше прежней!» Другая спрашивает: «А какая была?» А та в ответ: «Петухова!» © Natalia Muravieva / Dzen
***
У меня девичья фамилия Буханцева, а подруга была с фамилией Колбасова. Мы постоянно были вместе, не разлей вода, а мальчишки нас называли Бутерброд. © viktoriabuhanceva
***
У моей знакомой фамилия Угадай. Весело было, когда она устраивалась на работу и пришла на собеседование. Секретаря почти до нервного срыва довела. © julia_julia_3001
***
У нас на работе фамилия директора была Короткий, а у его зама — Мягкий. Бывало, зайдешь в приемную, спрашиваешь у секретаря: «Короткий на месте?» Она отвечает: «На месте, но у него сейчас Мягкий». © e_aba_017
***
Мне надо было узнать фамилию сотрудницы. Она мне говорит: «У меня финская фамилия». Я говорю: «Ок, какая?» Она еще раз: «Финская!» © irinaart_nails
***
Знакомая была по фамилии Безручко. Утешали, что выйдет замуж, поменяет. Вышла. Теперь она Безушко. © natka_shcharbakova
***
На юрфаке был парень по фамилии Крайний. Про него ходила байка, мол, преподаватель еще не знал студентов и сказал после звонка на лекции: «Пусть крайний дверь закроет!» Тут с середины аудитории встал Крайний и пошел закрывать дверь. © ingaka7
***
Была у меня заказчица. Когда бланк заказа оформляли, я спросила у нее имя и фамилию.
Она улыбнулась и сказала: «Вы их запомните». Уже больше 15 лет прошло, но я действительно помню, ведь звали ее Белая Лилия. © Наталья Латыпова / Dzen
***
Сижу в очереди в женской консультации. Выходит медсестра из кабинета и кричит: «Следующая — Орел». Никто не отзывается. Спрашивает у меня: «Вы Орел?» После моего ответа вся очередь задыхалась от смеха, потому что я выдала: «Вообще-то я не Орел, я — Заяц!» © commentmoood
***
В школе у меня был одноклассник с фамилией Глухих. В восьмом классе, на первом уроке химии, учительница знакомилась с классом и сразу предупредила, что повторять по два раза не собирается — мол, слушайте внимательно. И тут добавляет: «Надеюсь, в классе нет глухих?»
Мы хором: «Есть!» Её ошарашенное лицо я помню до сих пор. © kadya79 / Pikabu
***
У нас были соседи с фамилией Секрет. Вот пришла соседка к врачу записываться, и ее спрашивают: «Ваша фамилия?» Она говорит: «Секрет». Ей: «Женщина, что за секрет? Мне нужно вас записать! Как фамилия ваша?!» © ivetprada
***
У мамы девичья фамилия была Кучерявая, и волосы ей под стать — длинные и очень вьющиеся. Мама пришла устраиваться на работу, стоит у кабинета, ждет. Выходит из кабинета девушка, увидела маму и говорит: «Ой какая кучерявая!» А мама ей в ответ: «Не фамильничайте!» © smg_marisha
***
У нас был айтишник по фамилии Завтрак. Когда шли в столовую, помощник повара записывала ФИО в журнал. Так он пришел говорит ей: «Завтрак!» Она на него вылупилась и в ответ: «Мужчина, сейчас обед!» Он ей: «Ну, пишите: Завтрак пришел на обед!» © lnnaya_ya
***
Мама рассказывала. Заходит в кабинет к ним пенсионерка и такая: «Я — девочка!» Все на нее смотрят и говорят, мол, в целом, мы все тут девочки. Она им: «Вы не поняли, я — Девочка, вы меня вызывали». Тут все поняли, что это фамилия у нее — Девочка. © darya_ozturk_leplianina
***
Врач вызывает в кабинет пациентку и, сильно смущаясь, говорит: «Скоти́на, проходите!» А пациентка ей тихим голосом: «Я не Скоти́на, я Скóтина». © la_pez
***
Лично свидетелем была. Разговор двух пациенток в поликлинике:
— Простите, в этом кабинете хирург принимает?
— Да, Лицевой.
— Как лицевой?! Я с ногой, вообще-то, пришла… © Sovsemkuku / Pikabu
***
У меня пациент был по фамилии Ку-Ку. Кабинет большой, на 6 врачей (стоматология), под дверью с десяток людей всегда сидит.
— Галина Ивановна, следующего пригласите, пожалуйста.
Она открывает дверь и говорит серьезно:
— Ку-ку!
Иногда куковать приходилось не по разу. © informblok / Pikabu
