Офисные будни только со стороны кажутся сплошной рутиной с дедлайнами и бесконечными планерками. На самом деле именно здесь рождаются самые курьезные байки, которые потом со смехом пересказывают годами. То суровый директор выкинет номер, то коллеги устроят такое, что весь отдел лежит под столом. Понедельник, конечно, день тяжелый, но с нашей подборкой жизненных историй он точно станет веселее. В конце концов, офис — это место, где скучать физически невозможно!
Дело было курсе в 97-м. Работал я экономистом в юридической конторе. Была у нас там девочка, что-то вроде секретарши-машинистки — очень приятная. Она параллельно училась на заочке на экономе, ну и притаскивает мне как-то задачки по высшей математике. Я в шутку брякнул: — За поцелуй решу! Она хихикнула и оставила листок. Дело было в пятницу. Вечером дома я за полчаса всё раскидал. В понедельник прихожу, отдаю ей решение, она щебечет «спасибо-спасибо», ну я и забыл. А вечером она подкарауливает меня у выхода из офиса и… молча, но очень страстно и по-настоящему целует! Не в щечку чмокает, а прямо по-взрослому. Я стою, обалдевший: — Это что сейчас было? — Ну как, долг возвращаю. И вот в этот момент я четко понял, что конкретно так продешевил со ставкой! © Bruzga / Pikabu
Заваливается к нам на производство директор и видит рассыпанную таблетированную соль для котельной. Закатывает глаза, впадает в истерику и орет главному энергетику: «Разобраться и доложить!». Энергетик решил написать такую бумагу, чтобы больше к нему с подобным бредом не лезли. Он педантично собрал всю просыпанную соль и взвесил. Вышло 120 граммов. Узнал у снабженцев цену и высчитал ущерб: 2 рубля 76 копеек. Осмотрел мешок и нашел следы крысиных зубов. В итоге на стол директору лег монументальный акт о порче имущества: «В результате действий неустановленных лиц (предположительно грызунов) пострадало имущество предприятия, а именно: 120 г соли. В ходе осмотра выявлены отверстия от зубов, через которые и просыпалось незначительное количество маткапитала». Дальше шли расчеты убытков (на 2,76 руб.) и план мероприятий по предотвращению подобных диверсий. Директор еще не видел, но мы всем цехом ржали до слез. © SeniorClerK / Pikabu
Работала начальником снабжения на заводе. Как-то гендир вызывает и на полном серьезе дает задание: взять партию гвоздей (3 кг), закупленную на склад, и лично перемерить длину КАЖДОГО гвоздя линейкой. А потом составить сравнительную таблицу соответствия ГОСТу. Делегировать менеджерам запретил — приказал лично идти на склад с линейкой. © dolgovay
«В офисе сделали такую конструкцию. Теперь холодными потоками можно управлять точечно»
Приезжаю из филиала в центральный офис, а там кипиш, все бегают, шепчутся. Оказывается, кто-то имел наглость стащить из холодильника бутерброды с семгой… самого генерального! Из женского коллектива тут же сформировался отряд «нюхачей-добровольцев», которые ходили по кабинетам и буквально принюхивались к дыханию коллег в поисках рыбного амбре. Теперь у нас в офисе есть коронная фраза. Когда коллега одалживает у меня, например, инструмент, я прищуриваюсь и спрашиваю: — Рома, а не попахивает ли от тебя семгой? © iv.dark / Pikabu
Пришел устраиваться в региональный филиал одной крупной компании. Собеседование проводит какой-то юный парнишка. Сначала дает тесты уровня детсада, а потом начинаются приколы: «Встаньте со стула, не подгибая ноги и не наклоняясь», «Поймайте купюру, пролетающую между пальцами» и прочий бред. Я на это посмотрел и спрашиваю: — А ты сам-то это выполнить можешь? — Естественно, я же тут работаю! — Сомневаюсь, потому что по законам физики это невозможно. Поняв, что нормальная работа мне тут не светит, решаю потроллить пацана: — А теперь позвольте представиться. Сергей Семенович. Я — тайный соискатель из вашего московского офиса. И если вы прямо сейчас не выполните те задания, которые требовали от меня, то вылетите с работы за некомпетентность. Как я уже сказал, выполнить их невозможно. Видели бы вы его лицо! Сказал ему, что вернусь завтра, так что у него есть целая ночь на тренировки, и ушел. Уверен, эта ночь была самой долгой в его жизни. © Agoez / Pikabu
Девчонки в офисе устроили нам, мужикам, соревнования на 23 февраля. Был конкурс: чей бумажный самолетик улетит дальше. Мужики тут же включили инженеров: наделали десятки разных самолетов — узкие, широкие, длинные, с закрылками, по аэродинамическим схемам. Летели они по-разному, но рекордов не было. Тут к организаторам подходит начальник отдела разработки и уточняет: — Девочки, а к форме самолета требования есть? — Нет. Тогда он просто берет лист А4, сминает его в тугой тяжелый снежок и со всей дури швыряет через весь офис. И забирает первое место! © Stim213 / Pikabu
«Магнит на холодильнике в офисе»
В суровые 90-е, когда 1С еще не придумали, мой друг написал для дружественной фирмы программку, чтобы печатать платежки. Там нужна была функция «Сумма прописью». Друг написал скрипт, который переводил цифры в слова. Но так как программировать квадриллионы ему было лень, то любую астрономическую сумму программа автоматически конвертировала в слово «дофига». Всё работало отлично, пока у какой-то бухгалтерши не запала кнопка на клавиатуре. Лишних нулей никто не заметил, пустили на печать. И на официальной бумаге гордо вылезло: «дофига рублей 00 копеек». Хорошо хоть заметили до отправки в банк! Бухгалтерам влетело по первое число, а вот функцию «дофига» в коде оставили. Ну, работает же! © yeks / Pikabu
Захожу на офисную кухню. Стоит наш айтишник и с грустным видом ковыряет панель дорогущей кофемашины. — Тут в меню только латте, капучино и эспрессо! А мне как просто молока-то теплого налить?! Я смотрю на него, молча беру с полки пакет молока, наливаю ему в кружку и ставлю в микроволновку на минуту. — Так нормально? Вы бы видели его глаза — он смотрел на меня, как на хакера 80-го уровня! © woodich / Pikabu
Коллега хотела записать тетю к мастеру, начала опрашивать всех в офисе, чтобы найти хороший салон. Подходит к нашей главбухше: — Татьяна Андреевна, а вы к какому парикмахеру ходите? — Да вот в салон на Ленина. — Ага, поняла… Значит, этот салон точно вычеркиваем! Развернулась и ушла. Бухгалтер до сих пор с ней не здоровается. © knyaginiavesna / Pikabu
«Щепотка офисного юмора»
Езжу на работу с коллегой, по пути заскакиваем в кафешку. Беру себе порцию сырников. — Тебе брать? — Ой, нет, я не буду. Приезжаем в офис, я грею свои сырники, наливаю кофе, сажусь кайфовать. Она (глядя в мою тарелку): — М-м-м, как пахнет… Вкусные, наверное? — Ага, божественные. — Я вообще-то намекаю, что тоже хочу! — Так я же спрашивал, ты сама отказалась. — Ну тогда не хотела, а сейчас хочу! — Ну извини, тут порция только на меня. — Боже… И как твоя жена с тобой живет?! Я бы с таким жмотом в жизни не ужилась! © VurdaLOL / Pikabu
На прошлой работе наш молодой сисадмин устроил бунт. Накануне зарплаты в бухгалтерии полетела прога, и он там просидел полдня, чинил. Вечером к нему прибегает кадровичка и сует акт «Об отсутствии на рабочем месте». Он в шоке: — Какое отсутствие?! Я соседнем кабинете сервак поднимал! — Ничего не знаю, я два раза заходила — тебя не было. Расписывайся. Парень сходил к директору, но тот отмахнулся. Проходит пара дней, звонит эта кадровичка: — Витюша, у меня принтер не печатает! Приди, посмотри. — С удовольствием бы, но мне нельзя покидать рабочее место. У вас же акт. Несите принтер ко мне. Та в крик, прибежала скандалить: мол, это твоя прямая обязанность! А парень ей: «Я не собираюсь на каждый выход в туалет писать объяснительные». В итоге директор собрал консилиум, где торжественно постановили, что сисадмину можно ходить по офису, а акт аннулировали. © MihZlobin / Pikabu
Была у нас новенькая коллега-вегетарианка. Вечно лезла всем в тарелки за обедом и причитала: «Ты ешь гуляш? А ты не думала о страданиях коровы?». При этом сама каждый божий день брала в столовой салат и… две куриные котлеты. Когда мы уже не выдержали и спросили: «Таня, ты же сама курицу ешь!», она посмотрела на нас с огромным превосходством и заявила: «Вообще-то курица — это не животное, это птица. Нам ее можно!». © Steffika / Pikabu
«Офисный работник Лариска»
Утро, собрание. Начальник цеха толкает речь: мол, план не выполнили, руководство велело найти повод, чтобы лишить всех премии. Через полчаса идет обход: начальник производства и инженер по технике безопасности (ТБ). Но мужики успели подготовиться: везде идеальный порядок, все в касках, берушах, спецуха застегнута на все пуговицы. Идут эти проверяющие расстроенные. Тут навстречу выруливает сам гендир. Идет к этой толпе проверяющих с такой ласковой, ехидной улыбочкой: — Товарищи, а чего это мы гуляем по цеху без касок и беруш? — Ну так линии еще не запущены… — Работяги вон все по форме стоят, а вы у нас особенные? Подходит к инженеру по ТБ и со всей дури наступает ему на ногу (а тот в обычных туфлях). — Герман Львович! А где обувь с металлическим носком?! Сами ТБ нарушаем? В общем, всю эту проверяющую делегацию из 20 человек гендир лично лишил премии на 100%. Хотели сэкономить на работягах — сэкономили на себе. © kunilito / Pikabu
Коллега решила уволиться. Набралась смелости, пошла к шефу (а он у нас мужик суровый, жесткий). Ждем. Проходит десять минут — тишина. Двадцать — ни звука. Мы уже начали переживать, звоним ей — трубку не берет. Придумали какой-то левый повод, заходим в кабинет… и замираем. Картина маслом: сидят наш грозный шеф и эта девочка и обнимаются! У шефа глаза на мокром месте — он реально расстроился, что она уходит. А она его по плечу гладит, успокаивает. Мы просто тихо закрыли дверь с той стороны. © ADME
«Когда коллеге не нравится, что твои вещи лежат на его столе»
В детстве у меня была подружка-радио: стоило сказать ей «Только никому не говори!», как на завтра об этом знала вся школа. Прошло время, мы с ней работаем в одной фирме. Я поняла, что созрела для повышения. Подхожу к ней и «по секрету» шепчу, что на курсах повышения квалификации мне предложили крутую должность с окладом в два раза больше, и я думаю уходить. На следующий день мой «секрет» обсуждал весь офис, включая гендира. Через час меня вызвали в кабинет и предложили повышение и зарплату, лишь бы я не уходила к конкурентам. Обожаю эту подругу! © Палата №6 / VK
Я — единственный парень в отделе. Все остальные — девчонки. Естественно, мужским туалетом пользовался только я один. И вот на мой день рождения девчонки сделали мне сюрприз. Захожу с утра в коридор и выпадаю: они скрутили табличку с буквой «М» и повесили красивую именную табличку: «Серега». Честно, за все 25 лет мне еще никто не дарил личный туалет в бизнес-центре! © Палата №6 / VK
Получила повышение — стала начальником отдела. Выделили шикарный отдельный кабинет. Но через пару недель замечаю, что подчиненные как-то странно на меня косятся, хихикают за спиной, а в кабинет лишний раз зайти боятся. Спрашиваю зама, тот краснеет, мнется и сбегает. Правду я узнала, когда зашла в кофейню напротив нашего здания. Там панорамные окна и барная стойка, где по вечерам тусуются все наши. Смотрю в окно, а оттуда мой кабинет видно просто как на ладони. В общем, весь отдел неделю наблюдал, как их новая строгая начальница каждый вечер закрывает дверь, включает музыку и остервенело крутит огромный хулахуп. © ADME
