Бывают люди, для которых экономия — это не просто привычка, а настоящий вид спорта и бесконечный источник комедии. Они кайфуют от того, что могут выжать выгоду из чего угодно, не потратив ни одной лишней копейки. Их изобретательность просто не знает границ, а логика иногда заставляет близких нервно хихикать в сторонке.
Жили мы три года на съёмной квартире, которая уже давно плакала по ремонту. Когда пришло время съезжать, я выдраила всё до блеска. Хозяйка с лупой облазила все углы, нашла какую-то царапину и с радостью прикарманила весь залог. Я даже спорить не стала — себе дороже. Но через пару дней звонок: «А чего это у вас за плитой не убрано? Я её отодвинула, а там грязь! Придёшь мыть или за клининг переведёшь?». Тут у меня уже упало забрало. Ответила, что мы разбежались, залог у неё остался — так что всего хорошего. И просто снесла чат. © Krolechka / Pikabu
Моя младшая сестра — фотограф. Как-то раз она устроила бесплатную фотосессию своей знакомой блогерше, по дружбе. Фотки получились отпадные, подружка была в восторге. Сестра логично попросила отметить её профиль в посте. На что эта «подруга» выдаёт: «Без проблем! С тебя 5000 рублей. Это со скидочкой, мы же всё-таки подруги!». С того дня сестра снимает блогеров исключительно по предоплате. © ZhoraLiberman / Pikabu
Есть у меня знакомый, Саня. Занимается вскрытием замков в авто — всё легально, по вызову хозяев. Приезжает он как-то на заказ. Клиент вокруг машины прыгает, нервничает. Саня берёт свои 5000 рублей, щелк — и за секунду открывает дверь. Мужик тут же начинает возмущаться: «В смысле?! Пять косарей за секунду работы?!». Саня, ни слова не говоря, опускает флажок на двери, захлопывает тачку и возвращает деньги. Хозяин тут же переобулся и начал торговаться, но было поздно. Минута на раздумья у него была, так что в итоге пришлось раскошелиться по новой. © sterr1 / Pikabu
«Был ресторан „Талисман“, стал „Малина“. Новое название составили из букв, которые были в старом, чтобы не заказывать новую вывеску»
Стою на кассе в нашем продуктовом у дома. Кассир пробивает товар, вдруг смотрит куда-то поверх моей головы и как заорёт: «Опять ты?!». И срывается куда-то вглубь зала. Стою, ничего не понимаю. Через минуту возвращается. Я на него смотрю вопросительно, а он вздыхает: «Да есть у нас тут один кадр из соседнего подъезда. Просёк, что мы в зал микроволновку поставили, и теперь ходит сюда греть свою рыбу и прочие деликатесы. Когда мы его первый раз спалили и спросили, какого чёрта он делает, знаешь, что он ответил? «Электричество экономлю!»». © Pikabu
У нас на работе начальница попросила коллегу Веру сшить ей юбку. Вера возьми да и ляпни: «Ой, да тут ткани на целых две хватит!». У шефини тут же загорелись глаза: «О, тогда давай три! И мне плевать как, иначе без премии останешься!». И вот картина маслом: Вера приносит на работу пакет, вываливает на стол одну нормальную юбку, как и договаривались, и… 38 крошечных юбочек для Барби. И выдаёт: «Вы хотели много? Получите, распишитесь. Пользуйтесь и не благодарите!». © Рабочие истории / VK
Один мой знакомый целый год экономил буквально на всём. Питался чуть ли не воздухом, одежду заносил до дыр. Мы его постоянно пытали, на что он так копит, но он партизанил. И вот заявляется он к нам, а на запястье — дорогущие часы. Мы в шоке: «Бро, ну оно того стоило? Зачем тебе котлы ценой года голодовки?». А он на полном серьёзе отвечает: «Ещё как стоило! Они же показывают мой статус! Я теперь мегакрутой!». © Рабочие истории / VK
«Внучка подарила бабушке салфетки на стол. Приезжаю проведать и вижу это. Бабуля: „Салфетки такие красивые! Чтобы не вымазались, я для них свои пошила!“»
Мой родственник — жмот 80-го уровня. При зарплате в 250 тысяч он экономит на каждой спичке, даже батоны в магазине на весах проверяет, чтобы самый тяжелый урвать. Из-за этих закидонов он долго куковал один. А тут выдаёт: «Я женюсь!». Спрашиваем, как так вышло. Оказывается, зашёл он в супермаркет и увидел девушку, которая… взвешивала пакет молока! Подошёл, разговорились — и поняли, что они просто созданы друг для друга. © My Story / VK
Как-то обращается ко мне за съёмкой одна явно не бедная девушка. И с порога предлагает бартер: мол, она бьюти-мастер, расплатится процедурами, а то у них сейчас режим жёсткой экономии. Я согласилась. Договорились на индивидуальную фотосессию, фотки нужны были срочно, через два дня. Приезжаю на место и выпадаю в осадок: там собралась вся её семья! А у меня прайс на семейную и одиночную съёмку вообще-то разный. Плюс срочность. Но ладно, думаю, бартер же. Отфоткала, скинула даже больше кадров, чем обещала. Приходит день икс. Иду к ней на процедуры, всё супер. Но на кассе она выдаёт: «Слушай, а сколько у тебя там на сайте та индивидуальная съёмка стоила? Ну вот вычти эту сумму из цены моих услуг и доплати разницу…». Я просто выпала. Разницу перевела, скандалить не стала, но теперь слово «бартер» для меня — табу, ну или только с жёстким договором на берегу. © pho.to.mary
«Друзья спрашивают, зачем в Нидерландах везде копают каналы. А оно вон как! На заборах экономия»
Знакомый охранник из супермаркета рассказал историю. Все же знают эти ценники с 99 копейками? Так вот, одна ушлая бабуля просекла, что если платить наличкой за один товар, то эти копейки не учитываются (округляются). И начала действовать: берет одну штуку, пробивает, делает круг по магазину, берет вторую, снова на кассу. За десять таких кругов бабка экономила почти червонец! И так изо дня в день. Кассиры кипели, но поделать ничего не могли — схема-то легальная! © Unknown author / Pikabu
Соседи по офису внезапно решили съехать. Заглядывает к нам их начальник и предлагает выкупить у них мебель. Я сходил, приценился. Ценник он загнул приличный, а торговаться наотрез отказался. На следующий день приходит к нам владелица здания и говорит: «Ребят, если вам мебель нужна — идите забирайте даром. Эти ваши соседи съехали и весь хлам бросили». © Unknown author / Pikabu
«Если вам нужно упаковать много подарков, то самый дешевый вариант — купить рулон обоев. Я почувствовал себя финансовым гением, когда родил эту идею»
Еду поздно вечером в маршрутке. Мне нужно на конечную, ехать ещё пару остановок, а в салоне я уже один. Тут водила оборачивается: — Тебе до куда? — До «Океана». — Слушай, может, ножками дойдёшь? Мне просто вообще в другую сторону надо. — Ну окей, тогда за проезд меньше возьмешь. — В смысле? Я ж тебя почти довёз! — Ну так и я тебе почти заплачу. © Sirmyan / Pikabu
Сгорел у нас в бытовке старый чайник. Сидим, прикидываем, по сколько скидываться на новый. Тут один коллега оживляется: «О, у меня дома валяется почти новый чайник, только он не пашет. Если почините — будем им пользоваться». Притащил. Мы его вскрыли, а там ремонта на минуту — просто контакт отошёл. Починили. Мужик радостно хватает рабочий чайник подмышку и уносит домой. А мы снова сидим и прикидываем, по сколько скидываться на новый… © Lobotomist / Pikabu
Приехал к брату на дачу. Накрыли стол — шашлыки, плов. И тут он достаёт соусы со словами: «Зацени, ты ж острое уважаешь». И добавляет, что они реально ядерные. А потом рассказывает: «Сижу на работе, обедаю. Подсаживается коллега, видит мои соусы и просит попробовать. Я ему: «Бери, но они огонь, не лей много». А он обиженно: «Жалко, что ли? Я вообще-то острое люблю». Ну я и сказал: «Лей сколько влезет». Этот умник щедро заливает всё как кетчупом, забрасывает полную ложку в рот… и тут же познаёт всю боль этого мира. Продышавшись, он выдал гениальное: «Макс, ну ты мне весь обед испоганил!»». © maksim26ru / Pikabu
Перегорела у нас на площадке лампочка. Ждать электрика из ЖЭКа — дело гиблое, а в темноте спотыкаться неохота. Покопался в закромах, нашёл энергосберегающую на 20 ватт и вкрутил вместо старой лампы «ильича» на 75 ватт. Сижу, радуюсь своей полезности. Тут стук в дверь — соседка-бабулька пришла. «Ой, а что это лампочка так ярко светит? Это ж сколько она электричества намотает!». Я ей минут десять физику за 8 класс объяснял. Бесполезно. На следующий день встретила меня — и снова ту же песню завела. В итоге через пару дней она вызвала-таки электрика, и теперь вкручена тусклая лампа на 90 ватт. Зато «не мотает»! © MisterPikvik / Pikabu
«Мужик купил у нас труб на 10 тысяч, доставку я насчитал ему 2 тысячи. Дорого, говорит, сам заберу. Приезжает, а бухта выше его легковушки сантиметров на 40»
По разговору понимаю, что он строит себе загородный дом, делает отопление и там только отапливаемого помещения на 400 кв.м! Явно не на последние деньги строит. И ради 2 тысяч он готов был грузить свою недешевую машину. В общем, со скрипом согласился на доставку. © Didal / Pikabu
Девочки, рассудите, я же гений экономии? Вчера муж вздыхает, мол, пора затягивать пояса, что-то много тратим. Я девушка простая, тут же нашла решение: предложила ему перестать кататься на машине и пересесть на бесплатную корпоративную развозку. Идеально же! © aizhan_travel_kz
Попросила парня включить режим экономии — у нас впереди дорогой отпуск. Он кивнул с умным видом и заказал себе лапшу быстрого приготовления. И это при том, что в холодильнике стояли свежие котлеты с рисом! Ну, думаю, ладно, хозяин-барин. На этой лапше он продержался ровно сутки. А на следующий день заказал доставку еды на 4 тысячи. Его аргумент: «Ну я же вчера сэкономил!». Котлеты всё ещё грустят в холодильнике. © ostroliza
Папа: «Дочь, глянь мой лосьон на своих маркетплейсах, вдруг там подешевле будет». Я (после пяти минут поиска): «Ага, нашла. Везде по 500-600 рублей, а тут за 370». Папа: «О, шикарно! Бери сразу два». Я: «Заказала, приехало». Папа: «Сколько с меня?». Я: «740». Папа молча переводит мне 1000. Такая себе экономия получилась, если честно. © han.rl
Экономит на электричестве
Решила сэкономить пару тысяч и заказала пушистым дармоедам сразу пятикилограммовый мешок сухого корма. План был надёжный, как швейцарские часы. Только вот на второй месяц коты дружно сказали «фу» и отказались это есть. Пришлось топать в магазин за новым… © nika__traveller
Живу на десятом этаже в высотке. Выхожу как-то на балкон покурить и слышу… кудахтанье. Прямо где-то совсем рядом. Оказалось, мой 27-летний сосед решил, что цены на яйца пробили потолок, купил настоящую живую несушку и поселил её у себя на балконе! © Cool story / VK
У меня муж — француз из очень обеспеченной семьи. Но при этом он носит одну куртку уже три десятка лет и физически не может выбросить то, что ещё можно починить. Сегодня утром закидываю удочку: — Слушай, хочу купить тот красивый тостер SMEG, он идеально впишется в нашу кухню. Муж (не отрываясь от дел): — У нас уже есть тостер. — Но этот будет круче! — Возможно. Но наш ещё отлично работает. — Напомни, сколько ему лет? — Ну, где-то тридцать пять. © ninapsy_
Моя бабуля с детства учила меня бережливости. Как-то раз мы пили чай с батончиками. Она откусывала конфету буквально по миллиметру, ну и я за ней повторяла. В итоге, когда чай закончился, у меня, как и у неё, осталась ровно половина батончика. Я гордо показала ей свой результат, и бабуля расплылась в улыбке от того, какую экономную внучку воспитала. Раскрасневшаяся от похвалы, я тут же закинула эту оставшуюся половину в рот со словами: «Вот, теперь я умею экономить!». Спойлер: с тех пор мои финансовые привычки не сильно изменились. © My Story / VK
