Иногда кажется, что все эти анекдоты про «колидор», «в пальте» и прочие языковые шедевры — просто выдумка. Но жизнь регулярно подкидывает таких мастеров словесности, что даже Незнайка, услышав их перлы, наверняка бы растерялся.😄
***
Не могу не поделиться историей. Пришла я устраиваться на работу, сижу в приёмной директора. Вижу: секретарша отдает какому-то сотруднику документ. Он его пробегает глазами и начинает возмущаться: «Что вы тут понаписали?! Надо писать не „четыре“, а „чатыре“, потому что „ча-ща пиши с буквой А“!» Секретарши (их было трое, одна другой краше) тут же подскочили, документ перепечатали, и сотрудник довольный ушел. А девушки долго обсуждали, правда, что ли, «четыре» через А пишется… © N F / Dzen
***
В поезде рядом со мной ехала семья: бабушка, мама и мальчик лет двенадцати. Парень лежит на верхней полке, разгадывает кроссворд и спрашивает:
— Мам, попугай, 6 букв. Это какаду?
А мать с бабушкой дружно подсказывают:
— Ко-ко-ду!
© Ольга Мищенко / Dzen
***
Работала я на складе. Однажды из отдела пришла молодая женщина и пишет заявку: «Прошу выдать 20 метров салафана». Я прочитала — и не выдержала, рассмеялась. Она, смутившись, порвала листок и написала заново: «Прошу выдать 20 метров полицелена». Тут меня уже окончательно разобрал гомерический хохот, а дама стояла и никак не могла понять, что не так. © V8310 / Dzen
***
Всегда думал, что выражение «четыре ошибки в слове из двух букв» — просто анекдот. Но недавно увидел нечто похожее вживую. Подпись под рисунком у одноклассника моего внука (2-й класс) гордо гласила: «Йошь».😄 © Сергей Седов / Dzen
***
В моем подъезде повесили рекламу детского центра дополнительного образования. Тот случай, когда смеяться и плакать хочется одновременно
***
В детстве я даже поругалась с учительницей из-за слова «спартакиада» в стенгазете. Она настойчиво требовала исправить его на «спортакиаду», объясняя это тем, что проверочное слово — «спорт». Та же самая дама писала «макалатура» и «отценка». В итоге мне пришлось менять школу. © О созданиях прекрасных и удивительных / Dzen
***
Была у меня знакомая — между прочим, дочь учительницы русского языка. Она постоянно спрашивала, как пишутся самые обычные слова. Доходило до абсурда: «А как правильно — чуйство или чуство? А „лучше“ как писать — лутьше или с мягким знаком после Ч?» И всё это спрашивал человек лет тридцати. © саша с. / Dzen
***
На небольшом магазинчике много лет висел баннер со списком товаров, среди которых значилось «мороженное». Недавно вывеску поменяли — теперь там гордо написано: «Товары повседневнего спроса». © Ирина Гришанова / Dzen
***
У сына в начальной школе была учительница, только что закончившая педучилище. В одном диктанте она исправила правильное «цирк» на «цырк». В итоге потенциальная пятёрка превратилась в четвёрку. Хорошо хоть других пятёрок хватило, чтобы за четверть всё равно выйти на «отлично». А сыну пришлось объяснять, что учительница просто устала и случайно ошиблась.😄 © Алекс Гор / ADME
Переписка с воспитателем. Женщине 60 лет
***
Занимаемся грузоперевозками. Один наш диспетчер, мужчина средних лет, постоянно писал: «город Перм». Как-то мы не выдержали и сказали ему, что этот город вообще-то пишется с мягким знаком. На следующий день он исправился… и в документах появилось гордое «Перьм». © ryapa / Pikabu
***
Когда-то у нас в компании работала бухгалтер. Однажды она подписала конверт получателю в город… «Ёжкалорад». Хорошо, что письмо заметили до отправки. После этого бухгалтер отправилась в свободное плавание — тупить уже где-нибудь в другом месте. © celaperm / Pikabu
***
Наш староста в университете решил сделать доброе дело — заранее заполнил зачётки на все годы обучения. На каждой странице нужно было писать ФИО. Всё бы ничего, но с нами учился парень по имени Кирилл. Староста помнил, что в имени есть двойная буква, но вот какая именно — не вспомнил. В итоге до самого выпуска Кирилл в документах значился как Киррил. © renamed008 / Pikabu
***
2010 год. Сыну в школе задали описать одну из комнат в доме. Работу проверила старшая дочь — ошибок не нашла. Прихожу вечером, а дети возмущённо кричат: «Мама, разберись с учительницей! Она ему трояк поставила и исправила „фортепиано“ на „фортопьяно“!» И ведь это была не какая-нибудь совсем юная учительница, а женщина лет сорока пяти.😄 © Ирина Ю / Dzen
Пусть Новый год принесет авторам этого перла много радости и орфографический словарь
***
Гуляла сегодня с собакой и подошла к банкомату закинуть наличку на счёт. Ввожу всё, что нужно, а банкомат завис и долго думает, прежде чем открыть ячейку для купюр. Стою жду.
И вдруг за спиной женский голос:
— Ложь!
Стою, не реагирую.
Голос громче:
— Ложь давай!
Оборачиваюсь, смотрю на эту даму с немым вопросом, а она возмущённо:
— Ты чо, глупая? И собака твоя глупая! Ложь быстрее деньги уже!
За собаку особенно обидно. © cubnoc / Pikabu
***
Как-то переписывалась в сети с человеком, который обожал отделять «не» от слов — писал, например, «не зависимый». Меня это стало раздражать, и я решила его немного потроллить. Пишу ему: «Вы не вероятно без грамотны. Ваше не знание грамматики на прягает. Так писать не льзя». А он отвечает: «О чём можно говорить с человеком, который не знает, как пишется слово „нельзя“».
© Юлия В. / Dzen
Знакомая переписывалась с парнем, у которого снимает квартиру. Парню лет 35-37. Ощущение, что он в школу вообще не ходил
***
Была у нас собака — умница, команды схватывала на лету. Приезжает как-то в гости отец мужа, знакомится с ней и решает проверить, правда ли она такая сообразительная. Командует: «Сядь! Сядь!» А собака не понимает, что от неё хотят, только хвостом машет. Дед сразу делает вывод: «Глупая у вас собака». Я объясняю: мол, собаки запоминают команды так, как их учат — скажите «сидеть», и она сядет. Дед говорит: «Сидеть!» — и собака послушно садится. Воодушевился и решил продолжить: «Ляжь! Ляжь!» Собака снова в недоумении, крутит головой и смотрит то на меня, то на деда. А дед торжествует: «Вот видишь, глупая! Или опять скажешь, что такой команды нет?» Пришлось ответить: «И команды нет, и слова такого тоже». В итоге чуть не поссорились — по мнению деда, это я глупая, раз не знаю слова «ляжь». © Полина ✓ / Dzen
***
Как-то устраивалась на работу, нужно было пройти медосмотр. В бегунке у меня значился «генеколог». Прошла всех врачей, приношу документы в отдел кадров. Кадровичка посмотрела, хмыкнула… и исправила на «гениколог». © ДаНу*** / Dzen
***
Много лет у меня буквально «ломались глаза» от вывески одного обувного магазина. На фасаде красовались сразу «крассовки», «сандали» и «макасины». А в центре города есть парикмахерская, где бегущая строка на пол-окна обещает клиентам… педекюр.
© О созданиях прекрасных и удивительных / Dzen
***
Как-то искала простой рецепт лазаньи — без соуса бешамель, упрощённый вариант. Нашла, открыла описание приготовления: «ложим листы», «ложим фарш». На этом моменте закрыла страницу. Пожалуй, поищу рецепт где-нибудь ещё — читать такую безграмотную кулинарию у меня сил нет. © Подслушано / VK 😄
