Когда люди варятся в одном котле по восемь (а то и больше) часов в день, офис неизбежно превращается в ситком. То начальник скинет в общий чат что-то сугубо личное, то коллеги устроят розыгрыш, от которого весь отдел лежит под столом. Со временем именно такие нелепые ситуации становятся любимыми байками, которые мы со смехом травим друзьям.
Привели к нам в офис на смотрины нового сотрудника. «Мальчику» 33 годика. Папа у него — птица высокого полета, попросил пристроить сыночку, чтобы тот хоть чем-то был занят. Мой босс спихнул это дело на управляющего дочерней компании. Проходит час после собеседования, и управляющему звонит… мама этого мальчика! И заявляет: «Мы тут с его сестрой подумали — хотим прийти посмотреть, с кем он будет работать». Мы просто выпали в осадок. Во-первых, мальчика еще никто не взял, ему сказали классическое «мы подумаем», а во-вторых… простите, а что, так вообще можно было?! © angelika_bez_korolya
«Шефу надоело приходить на работу первым. Вот как он оформил офис к появлению коллектива»
В начале десятых работал у нас в финотделе парень по имени Дима Варенье. Да-да, такая фамилия. Мы его любя звали ВарЕнье, с ударением на французский манер. Простой, улыбчивый такой. И вот как-то поехал он отвозить документы. Звонит оттуда: «Алло, это Варенье, я в банке». Занавес. © askorobogatov / Pikabu
Как-то раз меня всё достало, и я повесила в мессенджере статус: «Всё бесит, хочу на море. Или в деревню. Или вообще в тайгу, только бы подальше отсюда!». И тут прилетает коммент: «А можно с тобой? У меня тоже сил больше нет». Я полдня ломала голову, кто это написал. Оказалось — эйчар, которая меня когда-то собеседовала! Затерялась в контактах. © Lisenok22 / ADME
«Офисный домик интроверта. Идеально подходит для опенспейсов»
Едем мы как-то из командировки с коллегой (она, на минуточку, руководитель отдела продаж). На трассе стоят высокие фонари: один рожок светит нам, второй — на встречку. И вдруг начинается участок с низенькими столбами, на которых аж по четыре фонаря. Я от скуки выдаю: «О, смотри, новые фонари высадили!». Коллега смотрит на меня квадратными глазами. Я начинаю нести пургу с умным видом: «Ну да, весной их высаживают низенькими, как рассаду, по четыре лампочки. А к осени они вытягиваются, скидывают две лишние лампы и становятся взрослыми столбами». А она хлопает глазами и так искренне спрашивает: «Да ладно, правда что ли?!». © Flake.KMN / Pikabu
Полетели с коллегами в командировку в Корею. Утром спустились на завтрак, официант спрашивает: «Вам какой — континентальный или английский?». Все заказали континентальный, а я выпендрился и взял английский. Пока ждали еду, коллеги только ленивый не шутили: «Овсянка, сэр!», «Мясо будет к обеду, милорд!». А потом им принесли по крошечному сэндвичу с кофе, а мне — шкварчащую яичницу с сосисками, беконом, фасолью и томатами. Я честно пытался не ржать, глядя на их вытянутые лица. Правда, как потом оказалось, не сдержался: менеджеры нажаловались начальнику, что я «лопал сосиски и издевательски посмеивался». © iiwabor / Pikabu
Был у нас рабочий чат, и сидела там некая Наталья. Как-то обсуждаем, что в офисном холодильнике кто-то забыл еду и она, мягко говоря, пахнет. Одна из девчонок пишет: «Я туда не полезу, я уборщицей не нанималась». И тут врывается эта Наталья: «Ты же девочка, пойди и вымой!». Я всегда думал, что Наталья — это кто-то с удаленки. А потом выяснилось, что это вообще посторонняя левая тетка! Ее добавили в чат просто потому, что на одном из корпоративов она пришла с кем-то как «плюс один» и так там и осталась. © Xanderr / Pikabu
Лет пять назад к нам устроился новенький. Мы с ним пересекались от силы пару раз в коридоре, даже толком не здоровались. И вдруг по всему офису поползли слухи, что мы с ним тайно встречаемся! Я сначала пыталась открещиваться, а потом забила. Как-то раз я задержалась допоздна, он подходит и выдает: «Слушай, ну раз уж все так уверены… давай реально встречаться, чего людей расстраивать?». Ну, пошли на свидание. А потом поженились. © Подслушано / Ideer
«Во время совещания за окном моего начальника сидела белка»
Работал я на вахте. У заведующей столовой, Валентины Николаевны, намечался день рождения. Заезжаем с ней в магазин, я спрашиваю: «Какую шоколадку любите?». А она так гордо: «Я шоколад вообще не ем!». Ну окей. Через какое-то время я дарю шоколадку Любе, помощнице повара. Валентина Николаевна это видит и обиженно выдает: «Ага, значит, Любе подарил, а мне зажал!». Женская логика. © Алексей Солодовников / ADME
Коллеги долго допытывались, что означает мое загадочное «тштштшт». Говорят: «Ты постоянно это повторяешь с таким недовольным лицом, когда что-то идет не по плану. Это какое-то ругательство?». Я долго не могла понять, о чем они. И тут до меня доходит! В моменты раздражения я просто быстро-быстро причитаю: «Да что-ж-такое-то!». © zmeissa
«Заказчик написал с просьбой переустановить Windows в офисе. И тут приходит сообщение»
Работала у нас Наташа — невероятной красоты девушка, да еще и с божественным голосом. Когда она пела, у нее даже лицо менялось, становилось таким нежным-нежным. В нее по уши втюрился один перспективный руководитель из соседнего отдела (не женатый, на пять лет старше). Ухаживал как в кино: цветы, подарки, романтика. Наташа даже начала отвечать взаимностью. Но тут у нее начались проблемы со здоровьем, и врачи категорически запретили ей петь. Она молчала долгих полгода. И знаете что? Наш «нежный влюбленный» мгновенно к ней остыл. Просто испарился. © Марея / Dzen
У нашего шефа просто адская работа, стресс зашкаливает. И вот угораздило его улететь в долгую командировку прямо в свой день рождения. Мы знали, что он обожает лопать пупырку и шарики — это его успокаивает. Задержались после работы, надули 500 (!!!) воздушных шаров и забили ими весь его кабинет. А на входе поставили стол с кучей острых штук: иголками, зубочистками, дротиками. Возвращается он из поездки, видит это… и начинает просто с визгом радости лопать эти шары! Улыбка была до ушей. Это точно того стоило. © mikeygribbin / Reddit
Я работаю координатором, но в какой-то момент меня решили припахать — поставить на кассу подменять кассиров. Я пошла в отказ. Вызывает меня директриса и при кадровичке начинает отчитывать. Я спокойно отвечаю: «В моем трудовом договоре такого пункта нет». Кадровичка кивает — да, нет. Через пару дней спускают новый приказ: координаторы теперь тоже стоят на кассе. Только вот загвоздка: я в этом списке должностей была аж восьмой, а первой значилась… директор! Я прочитала приказ, положила на стол и сказала: «Только после вас!». Больше меня не трогали. © Ал_Ка / Dzen
В одном офисе мне выдавали «сухпаек» канцтоваров: блокнот, ластик, два карандаша и одну ручку на месяц. Ручки у меня «делали ноги» стабильно на второй день, приходилось покупать свои. И вот я придумал хитрый ход: открутил колпачок казенной ручки, написал на бумажке свои ФИО, свернул в трубочку и засунул внутрь стержня. Пару раз сработало: я гордо изымал свою собственность со столов коллег. Но они быстро просекли фишку и стали первым делом вытряхивать мою записку. Тогда я перешел к плану «Б»: привязал ручку к столу на толстую длинную леску. Все поржали, но ручка осталась на месте. И вот влетает в кабинет начальник, хватает мою ручку, что-то черкает на листочке, на автомате сует ее во внутренний карман пиджака и резким шагом летит к двери… Леска выдержала! Шефа отбросило назад. Офис лег от смеха. Правда, проработал я там после этого недолго. © Notificant / Pikabu
«На обуви моих коллег есть обозначения „левый“ и „правый“»
Работал у нас в компании настоящий француз. Подходит он ко мне однажды и спрашивает: «Жена гди?». Я зависла. Откуда я знаю, где его жена?! Пожала плечами, он ушел. Через день история повторяется: «Жена гди?». И тут меня вызывают к директору. Захожу, а шеф просто пополам складывается от хохота: «Наташ, ну ты издеваешься? Почему ты ему не скажешь, где Геннадий?!». Оказалось, француз искал моего подчиненного Геннадия, с которым работал над проектом. Просто из-за французского прононса имя «Геннадий» превратилось в «Женади», а я на полном серьезе думала, что он ищет свою супругу! © ADME
Один мой коллега имел неосторожность кликнуть по рекламе дорогой весенне-летней коллекции мокасин. И вот уже полгода, Карл, полгода я каждый день слушаю его вой: «Да сколько можно показывать мне эти мокасины?!». Я уже не выдерживаю: «Жень, да купи ты их, ради бога, пусть таргет успокоится!». А он чуть не плачет: «Да нафига они мне сдались за 14 тысяч?! Тем более, там моего размера нет!». © natalie.karavaeva
