Семья — это место, где смешные истории рождаются сами собой. Для этого не нужны ни сцена, ни зрители: достаточно одного остроумного родственника, неожиданной ситуации или фразы, сказанной в самый неподходящий момент. Иногда такие моменты вызывают смех на пару минут, а иногда становятся семейными легендами на долгие годы. Мы собрали истории пользователей сети о родственниках, которые даже обычные будни способны превратить в настоящую комедию.
Однажды мне пришло уведомление с умных весов: «Вес — 57 кг, это точно вы?» А я в это время была на работе. Дома оставался только муж. Я сразу ему пишу: «Чё там за мадам на моих весах скачет?» Через минуту он перезванивает и под смех свекрови говорит, что его мама на чай заехала. Хорошо, что она в адеквате, только похвалила мою бдительность. © aristvfg
Мой молодой человек иногда разговаривает во сне. Только что в два ночи громко спрашивает: «А тебе гусь нужен?» Я не спала, отвечаю: «Нужен!» Он начинает щупать пространство вокруг себя и говорит: «Ой… гусь потерялся…» © grafomanka
«Моя жена обычно встает раньше меня. Сегодня утром, когда она проснется, ее ждет большой сюрприз»
Мне муж потом рассказал, а я тогда даже не проснулась толком. Около шести утра он что-то делал на кухне, а я как заору: «Егор!» Он с перепугу вбегает в комнату: «Что? Что случилось? Всё хорошо?» А я, не открывая глаз, говорю: «Дай мне 20 рублей!» И продолжаю спать дальше. © zhe_nech__ka
Потеряла телефон дома, в своей же квартире. Искала целый час: перевернула диван, вытряхнула все сумки, залезла за холодильник. Попросила мужа позвонить — телефон звонит где-то рядом, но где именно — непонятно. Ещё полчаса мы вдвоём ходили на звук. В итоге нашли его в морозилке рядом с пельменями. Видимо, утром положила туда, когда доставала что-то и одновременно отвечала на сообщение. Телефон выжил, но теперь муж каждый раз, когда я иду к холодильнику, спрашивает: «Телефон оставишь или с собой возьмёшь?» Уже целый месяц прикалывается, не устаёт. © Мамдаринка / VK
Сын общается почти исключительно мемами и сарказмом. На мой пафосный вопрос: «И в кого ты такой уродился?» он молча достал телефон, включил фронтальную камеру, навёл на меня и нажал зум. «Мам, это зеркало в реальном времени, не благодари». Аргумент был принят безоговорочно. © ADME
Еду в машине, звоню родителям по громкой связи. Трубку берёт папа. Говорю: «Позови маму, пожалуйста». Она на втором этаже. Папа начинает бежать, но при этом делает вид, что скачет на лошади, и повторяет: «Тыдых-тыдых-тыдых». Мой парень сидит рядом и в полном недоумении смотрит на меня. Потом говорит: «Теперь понятно, откуда у тебя такие странности!» © Your Story / VK
Первый месяц супружеской жизни. Два часа ночи, мне не спится. Вдруг муж говорит: «Стипендия поступила». Ему тогда было 29 лет, он уже работал. Я спрашиваю: «Какая стипендия?» — «15 тысяч». — «Ого, богатый. Давай знакомиться». — «Я женат». — «Ну и что?» — «Я женат, нельзя». Тут я не выдержала и начала ржать в голос. Он проснулся и смотрел на меня в полном недоумении. © samal_pro.interior
«Мой муж помогает мне сфотографировать моего брата, рост которого — 193»
Муж однажды как заорёт: «Двигай!» Я спросонья подскакиваю и начинаю двигать диван вместе с ним. Потом он опять орёт: «Теперь толкай!» Я толкаю обратно, ничего не понимаю. А он: «Ты дундук, что ли? Держи прямо, я ещё не доварил!» Как получил от меня, сразу проснулся. Рассказываю ему всё, а он такой: «Да ты у меня Геракл». © janchikkom
Муж однажды подрывается, смотрит на меня бешеными глазами и очень грозно выдаёт: «Какие-то проблемы?!» — и ложится дальше спать. Теперь это у нас семейный прикол. © natalimiaw
Моему деду 78 лет, он никогда серьёзно не болел, максимум простуда раз в пять лет. А этой зимой впервые попал в больницу — сильно скакнуло давление. Пролежал неделю, мы все переживали, каждый день ездили. Выписали, привезли домой. Он садится на свой любимый стул и спрашивает: «Ну и что там в больнице хорошего?» Мы говорим: «Пап, ну как что — врачи, лечение…» А он: «Нет, я имею в виду хорошего. Кормили три раза в день, телевизор, никто ничего не просит сделать. Неплохо, в общем». Бабушка на него так посмотрела. Он быстро добавил: «Но дома, конечно, лучше». © Палата №6 / VK
Было, когда жил с бывшей девушкой. Проснулся ночью попить воды. Она спрашивает: «Ты куда?» — «На кухню попить». — «Сделай мне бутерброд». — «Один или два?» — «Два!» Сделал, принёс. Она съела за пару минут и говорит: «А теперь попить!» Принёс. Она уснула. Утром: «А почему у меня всё в крошках?» — «Ты ночью ела бутерброды». — «Такого не могло быть, я проснулась абсолютно голодная!»
«Как понять, что ты женат на вязальщице. Удивительно, как часто случаются подобные вещи»
Дед долго не хотел осваивать соцсети, а когда освоил — мы пожалели. Теперь в семейном чате он не пишет текст, а записывает аудиосообщения: десять секунд многозначительно молчит, а потом говорит: «Слышите? Это тишина, в которой вы мне не звоните». И присылает следом стикер с котиком в короне. Самый тонкий и смешной пассивный шантаж в мире. © ADME
Моя жена — настоящий гений оправданий для шопинга. Приносит домой уже пятую пару чёрных туфель. Я спрашиваю: «Зачем? У тебя же есть такие!» Она смотрит на меня с искренним сочувствием: «Дорогой, те были для настроения „я леди“, а эти — для настроения „я леди, которая может случайно зайти в ювелирный“. Ты что, не видишь разницу в наклоне каблука? Это же совсем другая геометрия счастья!» © ADME
Мой однажды во сне выдал фразу, с которой мы до сих пор ржём как кони: «Чтобы быть чаем, нужно думать как чайник». А недавно утром я его будила (он просил), а он мне: «Я вас не знаю, женщина» — и отвернулся. © malinovyj_puding
В нашей семье даже кот — настоящий комик. Его коронный номер: дождаться, пока все сядут смотреть ужастик, и в самый напряжённый момент тишины начать бешено рыть в лотке с таким звуком, будто он пытается прокопать туннель в Китай. В итоге вместо крика ужаса все хором орут: «Барсик, имей совесть!» © ADME
